La supuesta debilidad del suicidio

 Hoy, leyendo sobre el suicidio de un Joven de la Universidad de la Costa (Colombia) veo en un twitter, que alguien publica los comentarios de un grupo de contaduría de la universidad, comentarios jocosos, burlescos, denigrantes, y la justificación de mas de un nacido por el ano es que "quien manda débil al joven", lo digo con conocimiento de causa porque ademas de paciente de ansiedad. también padezco a veces de ideacion suicida. aunque nunca he llegado a concretar ningún acto, si lo he pensado muchas veces, mas que pensarlo, lo he acariciado en mi mente, lo he fantaseado, le he dado cabida a la seducción de ese pensamiento.

Es que uno no sabe que tan difícil se torna la vida de uno, cuando; por ejemplo, ocurren mis ataques de pánico, que cada vez se tornan peores y mas insoportables, y me dejan  hecho un despojo, miserable, y consumido por algo que siento que es inconmensurablemente mas grande que yo, algo que tiende a devorarme, un abismo que no da tregua, y que en mis mejores días, está palpitando en mi cabeza, días de dolor penetrante, de angustias horridas, donde la tranquilidad parece un fantasma pálido que no llega nunca, un espectro del pasado, ese es un dolor insoportable que no se vive en la carne, sino que se experimenta como un dolor abismal en la cabeza.

Quizas no lo entiendas, pero cuando pasan días, meses, y tiempo sin que sientas que las cosas mejoran, el consuelo de la muerte se torna tan hermoso, lo único que me frena es que después de la muerte no hay nada, ni siquiera existencia, estaré muerto, putrefacto, inerte, ya no seré, no habrá alma, ni infierno, ni cielo, ni dolor, ni amor, nada, no habrá nada, y ese salto a desaparecer me aterra tanto como me aterran los espejismos sórdidos de la ansiedad, habría que ser un valiente para saltar de un edificio,  pero antes de hacerlo, pediría ayuda, no quiero morir sin saber que he agotado todo por solucionar esto, o por lo menos, por no vivir como un despojo, ese muchacho saltó, no puedo juzgarlo, no sé que habrá pasado por su cabeza, no debió ser fácil ser él, me parece triste, pero me parece mas cruel que una masa putrefacta de humanidad, unos malnacidos, unos malditos cabezas huecas se burlen de su muerte, no les deseo el suicidio, porque se que tarde que temprano pensaran en ello, y algunos, los muy pocos que tengan inteligencia pensaran frente a la muerte misma: "joda, esta vaina es para valientes"...

¿A cuantos pasos?

 Tal vez nadie lea esto, pero esta ha dejado de ser una pregunta, a veces para ser una certeza ¿a cuantos pasos de la esquizofrenia estoy? hay temporadas en que siento que mejoro, pero en esta temporada he visto que empeoro, y me pregunto ¿que tan cerca estoy de volverme loco por completo? de volverme un irracional de tiempo completo, le tengo fobia a ser irracional, a hacerle daño a la gente, a perder mi mente y convertirme en un tarado de tiempo completo.

Una vez tuve un sueño donde yo no tenia control ni sobre mis esfinteres, y fue hermoso, el no sentir que tengo que cuidarme de nada, que me podían cuidar, y que no me preocupaba por nada en el día, estaba en estado vegetativo, pero no me importaba, simplemente existía, ahora, que si aplico esto a la realidad, lo real es que estoy entre incapacitarme y ser funcional, y siempre quiero ser funcional, pero no así, funcionando a media maquina, medio paralitico de la cabeza, medio minusvalido de las emociones, todo a medias, con apariencia de ser una persona normal, pero pasándola muy mal el resto de la vida.

Yo pensé que ya había hallado el remedio a todos mis problemas, pero parece que a la vida le gusta darnos luchas que no terminan, quien dijo que no hay mal que dure cien años, seguramente se refería a que uno podía

morir luchando contra esos males, estoy ahora tan seguro que moriré antes de los 70, que la verdad ya he comenzado a aceptar con fatalidad que lo mio no fue llegar a viejo, no en buen estado, el siglo XXI se está demorando mucho en autorizar usar la eutanasia para enfermedades mentales.

Raras Costumbres

 El insomnio me hace coger raras costumbres, a veces, no entiendo lo que me pasa, creo que voy a necesitar, no solo que un psiquiatra me vea, también un psicólogo, un programador, y otra serie de profesionales, hace unos meses, no podía quedarme dormido sino comía unas galletas antes.

Luego abandoné las galletas, porque me di cuenta que eran una muletilla, y pude dormir normal, pero a las semanas siguientes, comencé a comer banano, primero, uno, luego dos, y luego hasta tres bananos , lo mismo pasó, dejé de hacerlo por ser una completa muleta para poder dormir.

De un momento a otro, el calor subió tanto, que si no me baño, no puedo dormir, y he aquí que me duchaba antes de acostarme, a veces lo intento, me acuesto a dormir, y el insomnio me levanta, me ducho, y duermo como si nada...

No sé que tan intrincada es la mente, o si alguien tiene una explicación de por que tengo que desarrollar una costumbre tras otra, y a veces el insomnio no remite, se queda ahí, en esa ocasión toca aumentar la dosis de clonazepam,  no me hace feliz, soy muy infeliz cuando eso pasa, nunca podré salir de esta puta droga...

Para quien sea:

En estas letras te quiero resumir lo que ha pasado, hace más de dos décadas me enamoraba con una facilidad enorme, y por lo general era yo el único enamorado, de esos de dedicar poemas enteros a personas que ni por la cabeza se les pasaba el tener algo conmigo, lo cierto es que mi cabeza era toda fantasía hollywoodense, y se me hacía que enamorarse era tan fácil como me lo pintaban los teledramas de la mañana, o las series japonesas, o las novelas de adolescentes, pero a decir verdad, enamorarse no es tan fácil, o por lo menos a esta edad que ostento, siento que enamorarme es bien complicado. Siento que vengo con una serie de armaduras contra todo tipo de cosas, por eso de deambular en la vida, y dejar de pensar que todo es una película de comedias que termina en final feliz, y saber que la mas de las veces, las cosas no mejoran, por lo menos para mí, no mejoraron, quisiera decirle a mi niño interior que todo estará bien, pero que le bajé de revoluciones a sus fantasías, pero la verdad, al hombre que tengo frente al espejo no lo reconozco, no soy yo, este es uno mas viejo, mas llevado, mas cansado, cansado de sentir por otras personas lo que ellas nunca sintieron por mí, entendí que en el juego del amor, yo me quedé queriendo solo. Pero no seamos tan fatalistas, no todo es amargura, o tragedia, la vida sonríe, aunque uno no tenga pareja, o alguien a quien contarle este tipo de cosas, se puede vivir una vida sencilla y sin complicaciones, a veces me tropiezo con lo complicadas que son las vidas de muchos que ahora son padres, madres, esposos, y he pensado que eso no es para mí, me convertí en el tío solterón que ya perdió las ganas de vivir un romance de verano, ciertamente, he sido un ridículo al pensar que tal cosa podría pasarme. Y mas ridículo aun, buscando en personas a las que no les correspondía hacer esos roles. Todo esto es tan íntimo, pero tengo dos apps de citas, sinceramente, nadie me ha gustado, quisiera bajar mis estándares, pero no puedo, no me veo en eso, para ser honesto, quiero renunciar para siempre a la expectativa del amor, y trasegar tranquilamente la vida sin pensar en eso, siendo un onanista zen, si es que eso existe, o es que se puede inventar a ultima hora. No quiero encajar en ninguna tabla del DSM-V, ni quiero ser objeto de estudio, no quiero amor, solo quiero paz.

La practica de higiene del sueño

No hay que dejar de lado que para un insomne, el regalo mas preciado es el sueño continuo y aliviador, pero segun el consejo de algunas personas que son expertas en la ciencia del buen vivir, dormir con el televisor prendido es malisimo, pero ¿como dejar una costumbre de años? me siento a leer un libro antes de dormir, es lo que hago, lo combino con un libro que me entretenga, y uno que me aburra, esa es la formula, no puede ser siempre un libro entretenido, porque entonces podria robarme horas de sueño. Pero la rutina me hace sentir aburrido, es la diferencia, me siento encarcelado por una barra de dias que me hace sentir mortalmente aburrido, los habitos que he incluido en mi vida me aburren, se que la gente dice que en 21 dias puedes desarrollar un habito permanente, pues la verdad es que no es asi, menos cuando eres una persona ansiosa, simplemente hay cosas a las que no te acostumbras.

El doctor arrugas

era un doctor muy mal geniado el paciente no podia sugerir no podia rechistar, ni quejarse para él, solo habia una razon Que sinsabor recibia el doctor pues sus pacientes debian resignarse a escuchar su diagnostico como si fuera una sentencia mortal y Aqui estoy en la fila de los que lo escuchan pero no pueden hablar porque seria tildado de loco

Días de angustia

tengo un tapon en la garganta que no me deja hablar, que me ataja siento que no soy, o quisiera ser alguien a quien ya no reconozco Quisiera estar bien, por lo que sea Quisiera poder vivir sin este peso Quiero ser feliz, poder reir pero la vida no me sonrie ¿Que está pasando dentro de mi? ¿por que simplemente no puedo hablar? por que estoy tan solo, y cada vez el sentimiento de estar solo se hace mas y mas profundo.