miércoles, 12 de febrero de 2025

La vida como una larga lista de mercado

 Naces...

empiezas a crecer..

esperan que camines

esperan que digas tu primer palabra

te demoraste en decirla

asumen que eres bobo

dices tu primer palabra

comienzas a hablar sin parar

ahora te mandan al jardin infantil

tienes que socializar

no te gustan tus compañeros

pasas a la escuela

no te gusta la escuela

tienes que convivir entre psicópatas y degenerados

con maestros sin ganas de enseñar y con poca paciencia

se te vuelve un desafío de vida pasar un año

pero lo peor no ha pasado

te exigen entrar al mejor colegio

te exigen sacar las mejores notas

fracasas

fracasas

fracasas

fracasas

tu vida se vuelve una apologia al fracaso

te enamoras

fracasas

te casas

fracasas

te vuelves padre

fracasas

consigues un empleo

fracasas

fracasas

fracasas

llegas sin darte cuenta a la adultez

sin fuerzas

con dolor

con tristeza

con recuerdos de seres queridos que no volverán.

y aun así, a la hora de morir

no te quieres ir...

martes, 27 de febrero de 2024

La supuesta debilidad del suicidio

 Hoy, leyendo sobre el suicidio de un Joven de la Universidad de la Costa (Colombia) veo en un twitter, que alguien publica los comentarios de un grupo de contaduría de la universidad, comentarios jocosos, burlescos, denigrantes, y la justificación de mas de un nacido por el ano es que "quien manda débil al joven", lo digo con conocimiento de causa porque ademas de paciente de ansiedad. también padezco a veces de ideacion suicida. aunque nunca he llegado a concretar ningún acto, si lo he pensado muchas veces, mas que pensarlo, lo he acariciado en mi mente, lo he fantaseado, le he dado cabida a la seducción de ese pensamiento.

Es que uno no sabe que tan difícil se torna la vida de uno, cuando; por ejemplo, ocurren mis ataques de pánico, que cada vez se tornan peores y mas insoportables, y me dejan  hecho un despojo, miserable, y consumido por algo que siento que es inconmensurablemente mas grande que yo, algo que tiende a devorarme, un abismo que no da tregua, y que en mis mejores días, está palpitando en mi cabeza, días de dolor penetrante, de angustias horridas, donde la tranquilidad parece un fantasma pálido que no llega nunca, un espectro del pasado, ese es un dolor insoportable que no se vive en la carne, sino que se experimenta como un dolor abismal en la cabeza.

Quizas no lo entiendas, pero cuando pasan días, meses, y tiempo sin que sientas que las cosas mejoran, el consuelo de la muerte se torna tan hermoso, lo único que me frena es que después de la muerte no hay nada, ni siquiera existencia, estaré muerto, putrefacto, inerte, ya no seré, no habrá alma, ni infierno, ni cielo, ni dolor, ni amor, nada, no habrá nada, y ese salto a desaparecer me aterra tanto como me aterran los espejismos sórdidos de la ansiedad, habría que ser un valiente para saltar de un edificio,  pero antes de hacerlo, pediría ayuda, no quiero morir sin saber que he agotado todo por solucionar esto, o por lo menos, por no vivir como un despojo, ese muchacho saltó, no puedo juzgarlo, no sé que habrá pasado por su cabeza, no debió ser fácil ser él, me parece triste, pero me parece mas cruel que una masa putrefacta de humanidad, unos malnacidos, unos malditos cabezas huecas se burlen de su muerte, no les deseo el suicidio, porque se que tarde que temprano pensaran en ello, y algunos, los muy pocos que tengan inteligencia pensaran frente a la muerte misma: "joda, esta vaina es para valientes"...

martes, 6 de febrero de 2024

¿A cuantos pasos?

 Tal vez nadie lea esto, pero esta ha dejado de ser una pregunta, a veces para ser una certeza ¿a cuantos pasos de la esquizofrenia estoy? hay temporadas en que siento que mejoro, pero en esta temporada he visto que empeoro, y me pregunto ¿que tan cerca estoy de volverme loco por completo? de volverme un irracional de tiempo completo, le tengo fobia a ser irracional, a hacerle daño a la gente, a perder mi mente y convertirme en un tarado de tiempo completo.

Una vez tuve un sueño donde yo no tenia control ni sobre mis esfinteres, y fue hermoso, el no sentir que tengo que cuidarme de nada, que me podían cuidar, y que no me preocupaba por nada en el día, estaba en estado vegetativo, pero no me importaba, simplemente existía, ahora, que si aplico esto a la realidad, lo real es que estoy entre incapacitarme y ser funcional, y siempre quiero ser funcional, pero no así, funcionando a media maquina, medio paralitico de la cabeza, medio minusvalido de las emociones, todo a medias, con apariencia de ser una persona normal, pero pasándola muy mal el resto de la vida.

Yo pensé que ya había hallado el remedio a todos mis problemas, pero parece que a la vida le gusta darnos luchas que no terminan, quien dijo que no hay mal que dure cien años, seguramente se refería a que uno podía


morir luchando contra esos males, estoy ahora tan seguro que moriré antes de los 70, que la verdad ya he comenzado a aceptar con fatalidad que lo mio no fue llegar a viejo, no en buen estado, el siglo XXI se está demorando mucho en autorizar usar la eutanasia para enfermedades mentales.

Raras Costumbres

 El insomnio me hace coger raras costumbres, a veces, no entiendo lo que me pasa, creo que voy a necesitar, no solo que un psiquiatra me vea, también un psicólogo, un programador, y otra serie de profesionales, hace unos meses, no podía quedarme dormido sino comía unas galletas antes.

Luego abandoné las galletas, porque me di cuenta que eran una muletilla, y pude dormir normal, pero a las semanas siguientes, comencé a comer banano, primero, uno, luego dos, y luego hasta tres bananos , lo mismo pasó, dejé de hacerlo por ser una completa muleta para poder dormir.

De un momento a otro, el calor subió tanto, que si no me baño, no puedo dormir, y he aquí que me duchaba antes de acostarme, a veces lo intento, me acuesto a dormir, y el insomnio me levanta, me ducho, y duermo como si nada...

No sé que tan intrincada es la mente, o si alguien tiene una explicación de por que tengo que desarrollar una costumbre tras otra, y a veces el insomnio no remite, se queda ahí, en esa ocasión toca aumentar la dosis de clonazepam,  no me hace feliz, soy muy infeliz cuando eso pasa, nunca podré salir de esta puta droga...

miércoles, 20 de septiembre de 2023

Para quien sea:

En estas letras te quiero resumir lo que ha pasado, hace más de dos décadas me enamoraba con una facilidad enorme, y por lo general era yo el único enamorado, de esos de dedicar poemas enteros a personas que ni por la cabeza se les pasaba el tener algo conmigo, lo cierto es que mi cabeza era toda fantasía hollywoodense, y se me hacía que enamorarse era tan fácil como me lo pintaban los teledramas de la mañana, o las series japonesas, o las novelas de adolescentes, pero a decir verdad, enamorarse no es tan fácil, o por lo menos a esta edad que ostento, siento que enamorarme es bien complicado. Siento que vengo con una serie de armaduras contra todo tipo de cosas, por eso de deambular en la vida, y dejar de pensar que todo es una película de comedias que termina en final feliz, y saber que la mas de las veces, las cosas no mejoran, por lo menos para mí, no mejoraron, quisiera decirle a mi niño interior que todo estará bien, pero que le bajé de revoluciones a sus fantasías, pero la verdad, al hombre que tengo frente al espejo no lo reconozco, no soy yo, este es uno mas viejo, mas llevado, mas cansado, cansado de sentir por otras personas lo que ellas nunca sintieron por mí, entendí que en el juego del amor, yo me quedé queriendo solo. Pero no seamos tan fatalistas, no todo es amargura, o tragedia, la vida sonríe, aunque uno no tenga pareja, o alguien a quien contarle este tipo de cosas, se puede vivir una vida sencilla y sin complicaciones, a veces me tropiezo con lo complicadas que son las vidas de muchos que ahora son padres, madres, esposos, y he pensado que eso no es para mí, me convertí en el tío solterón que ya perdió las ganas de vivir un romance de verano, ciertamente, he sido un ridículo al pensar que tal cosa podría pasarme. Y mas ridículo aun, buscando en personas a las que no les correspondía hacer esos roles. Todo esto es tan íntimo, pero tengo dos apps de citas, sinceramente, nadie me ha gustado, quisiera bajar mis estándares, pero no puedo, no me veo en eso, para ser honesto, quiero renunciar para siempre a la expectativa del amor, y trasegar tranquilamente la vida sin pensar en eso, siendo un onanista zen, si es que eso existe, o es que se puede inventar a ultima hora. No quiero encajar en ninguna tabla del DSM-V, ni quiero ser objeto de estudio, no quiero amor, solo quiero paz.

miércoles, 11 de enero de 2023

La practica de higiene del sueño

No hay que dejar de lado que para un insomne, el regalo mas preciado es el sueño continuo y aliviador, pero segun el consejo de algunas personas que son expertas en la ciencia del buen vivir, dormir con el televisor prendido es malisimo, pero ¿como dejar una costumbre de años? me siento a leer un libro antes de dormir, es lo que hago, lo combino con un libro que me entretenga, y uno que me aburra, esa es la formula, no puede ser siempre un libro entretenido, porque entonces podria robarme horas de sueño. Pero la rutina me hace sentir aburrido, es la diferencia, me siento encarcelado por una barra de dias que me hace sentir mortalmente aburrido, los habitos que he incluido en mi vida me aburren, se que la gente dice que en 21 dias puedes desarrollar un habito permanente, pues la verdad es que no es asi, menos cuando eres una persona ansiosa, simplemente hay cosas a las que no te acostumbras.

miércoles, 5 de octubre de 2022

El doctor arrugas

era un doctor muy mal geniado el paciente no podia sugerir no podia rechistar, ni quejarse para él, solo habia una razon Que sinsabor recibia el doctor pues sus pacientes debian resignarse a escuchar su diagnostico como si fuera una sentencia mortal y Aqui estoy en la fila de los que lo escuchan pero no pueden hablar porque seria tildado de loco

martes, 30 de agosto de 2022

Días de angustia

tengo un tapon en la garganta que no me deja hablar, que me ataja siento que no soy, o quisiera ser alguien a quien ya no reconozco Quisiera estar bien, por lo que sea Quisiera poder vivir sin este peso Quiero ser feliz, poder reir pero la vida no me sonrie ¿Que está pasando dentro de mi? ¿por que simplemente no puedo hablar? por que estoy tan solo, y cada vez el sentimiento de estar solo se hace mas y mas profundo.

miércoles, 3 de agosto de 2022

Barco en altamar

Procuro no mostrarme demasiado preocupado todos quieren que yo sea feliz como sea Quiero fingir ser normal, quiero serlo Pero las cosas no son lo que eran antes y nunca volveran a serlo... Hago meditacion para poner a raya la ansiedad pero es la ansiedad la que pone a raya a mi calma calma, extraña palabra que no vuelve...

viernes, 1 de julio de 2022

Dos meses despues

Nunca siento que haya vuelto a la normalidad, solo que esta vez es diferente, unas cuantas lagrimas derramè por mi, te piden que no hagas caso y que sigas adelante, lo cierto es que quien te tiende la mano es quien sabe que no pudiste mas, aprender a ver lo bueno aun en lo malo, y no me refiero a volverse a optimista, sino a encontrar lo que vale, lo que de verdad vale la pena en la vida...

viernes, 6 de mayo de 2022

vida dividida

es 6 de mayo de 2022, un día gris y tranquilo, en el que las nubes se han puesto para tapar un poco el sol, si no dormiste, es posible que te hayas dado cuenta, que los fantasmas viajan en expreso hasta tus sueños, me levanto con una rara condición masculina que ya había olvidado por usar esas viejas medicinas para la oscuridad, rubicundo, fuerte y capaz de repoblar al mundo, prendo el tele que hay en mi concurrida habitación, y veo "Bohemian Rhapsody" y ahí están, la enciclopedia de todas las preguntas habidas y por haber ¿pretendes quedarte dormido? jajajajajajaja.


las preguntas se abalanzan sobre mi, como el senado se abalanzó sobre julio cesar,

"avalancha " grito... pero nadie parece escucharme, los demás siguen ahí, conversando con dios en las mañanas, mientras yo sostengo una pelea a muerte, y es precisamente es, la muerte, el cero, la no existencia la que me provoca este colapso, "vamos William, es solo un poco de ejercicio", estoy buscando la compasión, he doblado mis rodillas, y por fin digo "ganaste, ya no quiero ganar este juego, no debí haber comenzado en un principio", me temo que esta vez, tenga que despedirme, y tengo mucho por limpiar, me quedo dormido, y arranco de nuevo a soñar, soy el hombre del miembro potente que quiere y puede con todas,  han pasado tantos soles desde que sentí en mi cuerpo lo que es una piel amada,  he distraído el rato simplemente con vaginas de alquiler,  mando las señales equivocadas, los penes se enamoran de mi, y yo no deseo nada de ellos, suficiente tuve con que uno me destrozara la vida, vamos, dice el león del hogar, "te llevaré donde laman tus heridas" lleva su carroza por tiempos, el está cansado, y no quiere verme perder, "estoy perdiendo" una pequeña victoria, una maestra del aire, logra exprimir mi dolor, pero dice que estoy demasiado herido, en estas grescas se negocia con moneda de tierra, benditas sean tus manos mujer, y benditos tus labios, bendito el fruto de tu vientre.

 

en una próxima oportunidad, esta vez, hay que dejar que los demás se den cuenta, que hay guerras que nacen ganadas... 

sábado, 26 de marzo de 2022

Perdiendo...

 Un paso cada día, estancado

 caminando entre el pantano y la niebla

cargando un fardo de arrugas debajo

de esta frente y este cuerpo ajado.

 

Los pies duelen y las manos se parten

los ojos parecen secos de sangre

la boca tose de un frio que no se siente

las puertas del hades de par en par se abren

 

"¿donde estas?" es mi rosario penitente

cada vez que lo pregunto es un misterio

una cuenta mas otra del mas doloroso 

potentes los clavos en mi frente


Me pesa respirar, me pesa vivir, me pesa

me ahogo con el aire de frente, ya no siento

mis pulmones estan bien, mas no mi aliento

la angustia de mi ha hecho fácil presa

 

 

sábado, 5 de febrero de 2022

Se positivo

Me despierto en las mañanas sin fuerzas

miro alrededor de la habitacion como si

no pudiera reconocer el sitio en el que estoy

no es fisico el cansancio, es que no quiero 


Una amarga melancolia cuelga de mi cuello

y en esas horas de la mañana me siento enfermo

son esos minutos los que me roban las ganas

puedo pasar el resto del dia mal.


Pero siempre hay alguien que te dice "se positivo"

"pon de tu parte", "Sonrie y esfuerzate por parecer feliz

pero francamente, hay dias donde me dan ganas de parar

bajarme de este vagon de la locura y correr, correr, solo correr


Yo quiero ser feliz, yo sonrio, pero no puedo

lo que me postra en cama no es una enfermedad

es una entrevista con la catastrofe, son los pensamientos

que me recuerdan lo infimo que soy, lo pesimo que he sido


Por favor, no me pidas que ponga de mi parte

no me acuses de no querer avanzar

cuando lo unico que quiero es poder vivir

un tiempo para quitarme el peso de encima...

domingo, 30 de enero de 2022

¿que se siente la ansiedad?

 Siempre me hacen esa pregunta ¿que se siente tener ansiedad?

es la falta de aire constante, el corazon queriendo salirse del pecho

son las lagrimas desbordando los ojos, o las ganas de correr y correr

las manos temblorosas, el sudor frio y el hormigueo en el rostro

es sentir que se sale despedido de la tierra y se naufraga en el espacio

es estar en caida libre sin encontrar el piso contra el que estrellarse


Puede ser buscar rostros para hablar, y solo encontrar paredes

el constante cansancio que nunca nunca se alivia

un nudo en la gargante que nunca se suelta

un dedo que señala todas las verguenzas y errores en todo momento

las palabras que insultan constantemente sin que nadie esté presente.


Es sentarse en silencio mientras todas las dudas asaltan como aguacero

que no deja lugar seco ni tibio para librarse del frio.

sentirse desamparado en casa, y solo con todos alrededor

No encajar en nada, no pertenecer a nadie, ser un extranjero de la vida

todo eso y mucho mas es la ansiedad.

sábado, 29 de enero de 2022

Me siento Poeta

 Los zapatos rotos, la camisa sin planchar

los pantalones llenos de agujeros, antes de la moda

Supondria que la juventud se libera de la pobreza

pero el cuerpo esta en amante rebeldia


Toda la vida que necesito, está en tus ojos

cuando respiras, yo me siento vivo

cuando tomas mi mano, me siento nuevo.

eres la herida que deja la noche al huir


Te me escapas de las manos como el agua

el naufragio me dejó el sudor de tus palmas

se llevó tu cuerpo y tus dientes en fila

pero no me arrebató tu espíritu.


Si sientes que algo te hace falta

Que la vida no está completa, aun con el éxito.

es que me dejaste aquí, una parte de mi...

y yo no quiero dejarla ir...

miércoles, 12 de enero de 2022

Maquina del tiempo

 He visto la hora, el día, el año

Pero vos rompiste la maquina

Estoy a la deriva entre las arenas

naufragué en el tiempo.


¿han pasado horas? o han pasado años

yo veo todo igual, tan distinto

soy el monstruo de lo que una vez fui

no soy "yo" en el espejo, soy un preso.


Vos envejeciste, te pasó la luz, viviste

yo estoy aquí escondido en un baúl

conviviendo entre el oxido y el olvido

yo soy eterno, o ya morí de hecho


¿Qué pasó entre los dos?

cerraste los ojos, mientras yo abría los míos

saltaste al vacío, mientras yo me aferré

Dijiste adiós, mientras pensé que volvías


Es mi culpa, no te preocupes

fui yo quien quise irme, el que dijo

que este viaje era definitivo.

y aquí quedé yo,  mientras me iba.


viernes, 3 de diciembre de 2021

Honestamente

Si estoy aquí, a esta hora, es porque no hallo como dormirme, o no puedo con el calor, o la tos no me deja dormir, o las pastas no hicieron efecto, o la angustia no me deja solo, pero de una cosa si estoy seguro, no hay nada que hacer, hablar con uno mismo, y como si alguien que mantiene bravo con uno, y que no consiente nada, soy yo mismo, y las preguntas llegan a granel:

 

Bueno ¿y usted porque fue que estudio música? ¿porque no coje el instrumento más seguido? ¿porque se acuesta tan temprano? es que mírelo ahí tragando para no bajar de peso, ya la embarrò con los vecinos, deje de ser tan vulgar, y es que usted ¿en qué se gastò la prima? no señor deje algo para el año, que usted sabe que se le vienen gastos fuertes, mhijo, deje de comprar pendejadas, usted esta solo porque es muy atarban, salga de ahí, pero adonde, no sè, usted va a morir loco, como esos loquitos tirados en la banqueta de un parque, quien lo va a llorar a usted cuando estè viejo, usted ya no sirve para nada más, cada día más malito como musico, nooo, vea eso, desde que empezó de profesor, solo gripas y rinitis, ya deje de llorar, se ve mal llorando, la gente se cansa de escuchar sus problemas, melodramático.

 

y así por horas, son mis pensamientos, uno tras otro, y ahora miro la hora, no tengo sueño, mañana se angustiará mi mamá, porque no he dormido, porque siempre estoy incomodo en todas partes, es una cosa verraca, nadie te entiende, estas aburrido de estar en la maldita casa, ese cajón de tres habitaciones estrechísimas con dos cilindros que parecen tumbas que son los asquerosos baños, y una salita que no hay por donde caminar, la mía es la habitación más caliente, mientras el resto de casa puede estar a 30 grados, la mía puede llegar a los 45 grados Celsius, ¿y luego para dónde vamos? no, que para Disney, que a Salento, que a San Andrés, Como así, si yo no tengo plata, miren esas primitas, no señor, además, no quiero que me gasten pasaje y hotel, que siempre voy de parasito, acostúmbrense a estar sin mi, que con este gobierno, los delincuentes se adueñaron del país impunemente, y ahora queman pólvora en diciembre como nunca antes había quemado, si era que la ilegalidad era rampante, ahora no hay anda que no sea ilegal.

 

voy a tener que leerme un libro para dejar de pensar tanta pendejada junta, o tomarme una pasta más para dormir, ¿ustedes se imaginan yo con esposa? y que a esa pobre doña le toque estar lidiando conmigo a estas alturas, "mijito, para que hospital lo llevo", mami, lléveme a la rey David que allá, por si me pongo muy mal, me llevan de internada, no me lleve a la santa bárbara que esos sinvergüenzas sino lo ven a uno macheteado y con el pescuezo colgando, no lo atienden a uno, mhija hágame un tecito de manzanilla, no que la valeriana ya no me hace nada, me deja extraño, por ahí derecho, un cafecito, pero poquito, hoy no haremos el amor, mira que en el trabajo me salió un problema, y de la angustia ya se me quitò hasta el hambre, téngame paciencia mhija, que usted esta muy buen moza, y no faltara el buen partido que la haga feliz.

 

Creo que hoy me excedí con el café, me tomé como ocho tintos, y encima de eso tomando coca cola de noche, y emproblemado, y con tos de perro viejo, ¿quién me leerá? gente perdida, gente degenerada, gente loca, gente desalmada, gente iguaza, gente vulgar como yo.

 


miércoles, 1 de diciembre de 2021

Recatarsis

Estoy encarcelado, pero parece que no quisiera ser libre, no hallo consuelo en ninguna palabra, y deje de verle esquinas a lo que parece ser un circulo, las palabras se gastaron, los sonidos se atrofiaron, los colores se apagaron, las noches son demasiado largas para dormir, y demasiado cortas para vivir...

Este año me siento un poco mas solo que el anterior, durante diez años me sentí en marte, ahora floto en el espacio sin rumbo fijo, ¿Por qué digo estas cosas? porque quiero liberarme de ellas, quiero respirar, quiero recorrer las calles sin este peso, dormir cuando tenga sueño, comer cuando tenga hambre, caminar y caminar, pero lo que ahora soy no tiene significado, soy un ente que respira, una cifra que se suma, una vida que se resta.

La vida està llena de gente que quiere que tropieces y no te levantes, quiere verte caer, es su placer, saber que alguien que quiere hacer las cosas bien no se va a levantar...

viernes, 5 de noviembre de 2021

enemigos sin razón

 En mis últimos años de vida (hasta el momento) he concretado que hay gente a la que le gusta arruinarle la vida a otros, sienten una especie de poder, y porque no decirlo, de placer erotico, al hacerle la vida miserable a otros, se les para el pene cuando ven a una persona a la que echan del trabajo, se mojan cuando a esta persona la regañan o le llaman la atención por algo que no hicieron, ¿Qué si hay enemigos? claro que hay enemigos...

Hay quienes estiran tu mano y te saludan, pero solo por el hecho de saber que verte sufrir de cerca es lo mejor que les ha pasado en la vida, no son gente miserable en si, tienen éxito en sus empresas, tienen pareja, tienen todo, pero por alguna razón, se creen dioses que como niños pequeños, queman hormigas con lupa por pura diversion, el monstruo mas temible no lleva una mascara, o se viste de villano, no se ve como un monstruo, se sienta con nosotros, come con nosotros, se muestra incluso; humilde y cordial, pero está ahí, planeando tu caída, y créeme, ha comprado palco para ver que te duela.

viernes, 13 de agosto de 2021

El ahora y el mañana

Aprovechemos el ahora, que yo el mañana no lo siento seguro, cada día me levanto con nuevos síntomas de lo inevitable, y lo catastrófico se me vuelve cotidiano, yo no quiero estar lo que me quede de vida o de cordura, solo, pegado al pasado, como un cadaver que envenena mis entrañas, que gangrena mis manos y llega a mi torrente sanguíneo, yo no quiero seguir postrado esperando que alguien me cure, ya lo acepté, todos creen saber lo que les queda de vida, y la viven como si fuera larga y eterna.

No amor, la mía es de una temporada, me he sentido mas frágil que nunca, cuando apenas había nacido era débil y no lo sabia, cuando era joven, pensaba que podría contra todo, pero ahora sé que mis días están contados, y no quiero pasar el resto de mi tiempo esperando la muerte, velándome, abrazando mi tristeza, besando a mi locura, vivir es lo que quiero, se que me domina el miedo, el miedo es mi dueño, pero ya habrán otros momentos para dejarlo ser, otros días para que me doblegue, quizás algún día mi mente muera y mi cuerpo siga aqui aguardando lo demás, pero mientras tenga uso de razón, quiero vivir.