En estas letras te quiero resumir lo que ha pasado, hace más de dos décadas me enamoraba con una facilidad enorme, y por lo general era yo el único enamorado, de esos de dedicar poemas enteros a personas que ni por la cabeza se les pasaba el tener algo conmigo, lo cierto es que mi cabeza era toda fantasía hollywoodense, y se me hacía que enamorarse era tan fácil como me lo pintaban los teledramas de la mañana, o las series japonesas, o las novelas de adolescentes, pero a decir verdad, enamorarse no es tan fácil, o por lo menos a esta edad que ostento, siento que enamorarme es bien complicado.
Siento que vengo con una serie de armaduras contra todo tipo de cosas, por eso de deambular en la vida, y dejar de pensar que todo es una película de comedias que termina en final feliz, y saber que la mas de las veces, las cosas no mejoran, por lo menos para mí, no mejoraron, quisiera decirle a mi niño interior que todo estará bien, pero que le bajé de revoluciones a sus fantasías, pero la verdad, al hombre que tengo frente al espejo no lo reconozco, no soy yo, este es uno mas viejo, mas llevado, mas cansado, cansado de sentir por otras personas lo que ellas nunca sintieron por mí, entendí que en el juego del amor, yo me quedé queriendo solo.
Pero no seamos tan fatalistas, no todo es amargura, o tragedia, la vida sonríe, aunque uno no tenga pareja, o alguien a quien contarle este tipo de cosas, se puede vivir una vida sencilla y sin complicaciones, a veces me tropiezo con lo complicadas que son las vidas de muchos que ahora son padres, madres, esposos, y he pensado que eso no es para mí, me convertí en el tío solterón que ya perdió las ganas de vivir un romance de verano, ciertamente, he sido un ridículo al pensar que tal cosa podría pasarme. Y mas ridículo aun, buscando en personas a las que no les correspondía hacer esos roles.
Todo esto es tan íntimo, pero tengo dos apps de citas, sinceramente, nadie me ha gustado, quisiera bajar mis estándares, pero no puedo, no me veo en eso, para ser honesto, quiero renunciar para siempre a la expectativa del amor, y trasegar tranquilamente la vida sin pensar en eso, siendo un onanista zen, si es que eso existe, o es que se puede inventar a ultima hora. No quiero encajar en ninguna tabla del DSM-V, ni quiero ser objeto de estudio, no quiero amor, solo quiero paz.
