Emociones de pensamientos

En la Cruzada estudiantil me enseñaban que teníamos que deslindar emociones de pensamiento, que había que dejarse gobernar por el "espíritu santo" algo que a mí me costó, porque siempre conocí primero a mis emociones que, al espíritu santo, porque aprendí a sentir para pensar, y a pensar sintiendo, nunca pude dejar de sentir, desactivarme así no más...

 

¿Como le digo a alguien? "no estés triste, el espíritu de dios te quita la tristeza" lo intentè, muchas veces creí lograrlo, pero no, no era cierto, mis emociones son inseparables de mis pensamientos, me habían enseñado mal, no tenía que suprimir mis emociones, tenía que dialogar con ellas, aceptarlas, invitarlas a un café o a una charla de insomnio, sentarme con ellas sin juzgarlas demasiado.

 

Me quedò la fea costumbre de negarlas, porque siempre esta quien dice "olvidate de eso, porque sos tan rencoroso", " es hora de olvidar", pues no puedo, soy un ser de profundas heridas, y de grandes emociones, no le veo mucho sentido a esa labia barata de quienes no sienten lo que yo siento, me interesa poco seguir sus consejos, cuando alguien está conmigo, lo dejo sentir, lo dejo odiar, lo dejo reír, lo dejo llorar, lo dejo ser quien es, ¿no es eso lo que todos queremos? ENTONCES PORQUE PUTAS TE SENTAS EN EL TRONO DE LOS INSENSIBLES Y TE BURLAS DE LO QUE YO SIENTO...

 

Bueno, es que la rabia también es un sentimiento valido,  la rabia desaforada a veces es tristeza guardada, vamos dale, invítalos, sentate con ellos, dialógalos, pone tu parte de razón, medìa con ellos una salida, Venì tristeza, sé que he tenido una vida de mierda, pero ya no es así, me va bien, tengo trabajo, gente que me quiere, ¿no queres sentarte aquí a ver lo bueno que tenemos?, Rabia, toma acción, manifestate, no le hagas caso a los que te mandan a callar, pero no te lo guardes, ni lo soltes de bomba, contrólate, Rabia, no hay derecho, no todo puede ser alegría, pero alegría, reite duro si queres, mostrate ahí bailando, saltando, se una niña ¿quién fue el hijueputa que decía que uno deja de ser niño con la edad?.

 

 

Venì morbo, dejate sentir, ¿quién dijo que desear un cuerpo es el mal? el éxtasis es el cielo de los terrenos, obvio, respetà esos cuerpos, pero se tú, no seas mojigato, ahora resulta que nadie piensa en sexo, y todos son unos castos hijos de puta, vos pensas con las emociones, no las podes controlar, metete eso en la cabeza, no las podes controlar, no las podes controlar, dialogas con ellas, llegas a un acuerdo, las aceptas, les decís bienvenidas, no me siento culpable por sentir rabia, por guardar rencor, por amar de forma desmedida, o por solo haber sentido morbo, me siento bien con mi tristeza y no me la guardo, y si a alguien le parece exagerado, pues que coma mierda...

 

Destinado a morir por dentro...

Cuando un hombre llora, dejalo ser...
a nosotros los antiguos no nos era permitido
eso que son las lagrimas son un privilegio...
cuando las lagrimas no salen
viene el miedo, la rabia, la amargura....


entonces se forma un tabique que retiene
toda la debilidad que surge de cada uno..
nuestra arma no es la emoción...

¿Cómo es un psiquiátrico?

Nada diferente de una casa, una cárcel, un hospital o una escuela, la intimidad no existe, los recodos del baño tiene enormes ventanas y no se permite afeitarse, no con máquina de cuchilla, en esa ocasión trafique más de una para otros compañeros, suicidas que querían liberarse de la barba, yo accedí a dárselas, ¿Quién les quita el derecho a decidir sobre sus vidas?

A los pacientes psiquiátricos no se les permite hacer el amor, no entiendo que cordura esperan obtener si les niegan el sexo, algunos se acostumbran a hacerlo a escondidas mientras otro vigila, con frecuencia alguna dama solicita que le ayudes con el tema, pues sus ganas de sexo la hacen enloquecer más, los locos son tratados como imbéciles, por enfermeros que tal vez estén más enfermos que ellos, y no lo saben, desde luego, no de los psicóticos, los psicóticos parecen tener un serio retraso mental, no se conectan con nada, no se dan cuenta de su mal aspecto, o de su mala conducta, muchos afirman ser Dios, y tantos otros son seres muy religiosos, la psicóloga del lugar es una mujer despiadada que en nada quiere ayudar a los pacientes, ni se toma el tiempo para hablar con ellos, ella solo llena unos formularios, no le ruegues ni le pidas nada, lo que ella no hace, lo hace la trabajadora social, al psiquiatra lo veras una vez por semana.

Los curas aquí son bellas personas, no te obligan a ir a misa, pero uno, y soy ateo, va a misa solo por el cariño que me inspiran, ellos son verdaderos héroes, el cura me invita a tomar café. Le digo que no, y me dice “es una locura, bebe un poco” 5 años sin consumir café, y se siente como la gloria, el cuerpo lanza un grito de alegría, solo hay una mujer absolutamente hermosa y es una adolescente, otra suicida, sonríe mucho, y cuando la miro, sonríe más, pero no es mi estilo meterme en problemas, aunque tenga bellas caderas y una piel exquisita, tiene locos a todos los hombres, creo que a los condenados a esta prisión no les gusta mis bromas, dicen que me veo demasiado normal, y que pensaban que era médico, no saben las luchas internas que llevo por dentro, quizás me vean calmado, porque aquí no le debo a nadie, ni tengo que correr a mis prisiones diarias, aprendí a hablar con el doctor, me hice amigo del encargado de salud ocupacional, a la psicóloga nunca la veo, y los enfermeros aun me miran como mierda en el piso, fue bonito estar aquí y no pensar en ti…

el dia en que se camina en el aire...

Me dice "esta se ha constituido como una profesión de riesgo" y es cierto, esta mañana el tercer café extra fuerte no me hizo efecto, tengo la sensación de querer dormir sin mirar el reloj, pero conozco mi temperamento de caballo de carreras, los sueños se han tornado tan reales, que ya llevo dos semanas arreglando la casa donde vivíamos antes, le he colocado unas enredaderas hermosas en el patio, que convertí en colonial, y duermo en el suelo en una estera tipo hindú con una mujer cuya identidad me es aún desconocida, pero igual, tengo mujer, y un perro, que no es el actual, es mucho más grande y vigila la puerta que nunca está armada, día y noche, en efecto, la puerta de mi casa de sueños nunca está armada, puedo ver la panorámica del muro de aquel bosque desde ahí, y a los ladrones pisteando que se pueden llevar, pero en mis elucubraciones oníricas, yo he hecho los muebles de ladrillo y cemento con bellos decorados, y no hay forma de robarse una silla, o nada, al menos que se roben las cobijas, o las sabanas o las almohadas.

A veces traigo el rostro de la que me gusta y la beso pausadamente, con el miedo a que se desvanezca y me quede despierto, algunas veces eso pasa, otras veces, puedo contemplarla a los ojos, es que habrá quienes piensan que uno ya a esta edad no se enamora, o no tiene amores platónicos, o no anhela besos en el silencio de la oscuridad...

Esta situación me tiene en el aire, es la peor sensación, bueno, no lo es, pero no es divertido sentirse tan lleno de incertidumbres, la rutina es necesaria, o me lo parece, es como game of thrones, o the walking dead, no se sabe a quién van a matar mañana, para que la historia se ponga un poco agria, y luego puedan hacer un absurdo giro dramático,  en fin,  espero que como la serie de doctor house, siempre sobreviva el paciente, así el doctor esté loco...

Así como están las cosas

Espero callado verte caminar entre las luces
Aguardo la palabra precisa, el momento justo y el lugar propicio
Tengo el pecho a reventar de la cascada de emociones que saltan dentro de mi
Pero callo...

No es que tus mejillas y tus labios no me fascinen...
O que el eco de tu mirada golpee poco el agua de mis pensamientos
El lago profundo de mis deseos y pasiones
Sólo que te tengo ahí, cerca...
Pero no puedo acercarme...

Cada día soy como la lágrima del sol que baja a tus ojos
Cada noche como el secreto Rocío que se posa sobre tus hojas...
Tus manos son los pétalos que quiero atesorar...

Aguantare la respiración un poco, tengo la esperanza de no morir...

algo de Insomnio 2016

Esa extraña sensación de tragedia y catástrofe ha vuelto a mi, como que nada va a salir bien, incierto, todo lo que piense puede salir a mal, las emociones cambian muchísimo lo que uno decide en la vida, dormí una siesta de 4 horas en la tarde, la sensación de comer mariscos  me dio una somnolencia, pero me pasa una factura cara, porque en principio, necesito salir de la casa aunque sea dos horas, y no permanecer en ella, pero en visto que no fue así, siempre me queda un rezago fuerte de claustrofobia, hay que dejar que pasen las horas, para que el sueño vuelva  su curso, o buscar la ayuda de alguna pasta, es aterrador el panorama del futuro, siento que los adultos, por lo menos como yo, quisiéramos volver al útero.


Perder el control parece ser una cosa muy común, pero no lo soporto muy bien, el futuro es una cosa sombría,como tan baja de control, no todo se puede controlar, el cuerpo no se puede educar para que siga la eterna rutina, esta protege, pero mata, mata cuando las cosas cambian, solo la adaptación da vida, porque la adaptación es el ciclo, lo que muere da paso a la vida, avanzar, y cuando uno avanza, no espera estar en el mismo sitio, ni en las mismas situaciones.

la orilla del rio..

Dejar una medicina a la que  se acostumbra el cuerpo es como estar aferrado a la orilla de un río caudaloso y tener que pasar al otro lado, las posibilidades de éxito parecen tan ínfimas, y este parece tan frío, turbio, salvaje, inmenso, lejano, que lo que se espera es morir a la mitad del camino, no espero que lo entiendan todos...

Pero si algo genera real frustración es devolverse a mitad del camino con los pulmones llenos de agua y los miembros cansados por el esfuerzo de la angustia, la orilla no es un lugar seguro, y hay que salir de ella, no se puede enamorar uno del tronco húmedo que sostiene la vida frágil por unos minutos, horas, días o años, pero ahí estoy, abrazado a una pequeña esperanza de poder vivir sin sobresaltos, ¿qué hay al otro lado? promesas de salud y bienestar, el náufrago siente que pierde el tiempo, pues no ve la otra orilla, no divisa paraíso ni tierra prometida, en ocasiones al llegar cerca a la orilla, las hojas de los arboles verdes repletos de frutas se dejan caer con un aroma tranquilizante, pero hasta ahí la cosa va bien, toma fuerza de voluntad, animo,  un poco más, el problema es que cualquier esfuerzo infructuoso puede dirimir en muerte, enfermedad, más riesgo, y luego en una prolongación del intento de cumplir los propósitos...

El paciente de ansiedad tiene el propósito de dejarla, algunos le dicen que está mejor sin ella, que eso fue un invento para tenerlo sometido, pero nadie ha sido expulsado al abismo gélido como el ansioso, él se concentra en la oscuridad mientras el sol le quema la piel...

Yo espero ver más allá de la otra orilla...