Oasis...

El sendero del ansioso está plagado de riscos y barrancos en medio de las azarosas arenas movedizas de la angustia, aunque algunos días transcurren tranquilos, como el agua del caudal enorme,  sin agitación de pecho, sin depresión, sin sentimientos de despersonalización, el sueño se concilia bien, y hasta las canciones suenan mejor ese día, como en aquellos ratos en los que me sentaba a leer sin preocuparme de nada mas, en una biblioteca.

¿Y qué has de esperar de esos días tranquilos? nada, gozarlos, porque no son tantos, no hay que esforzarse por tenerlos, el afán de no perderlos los hace huir, contarlos es peor, has de saber que se van, como todas las cosas buenas, la vida también se va, y llegara el fin de todos los afanes, hasta la locura insoportable tiene su fin, el hastío eterno de la injusticia y la inmoralidad se esfuma, ya tendré tiempo para refocilarme en  el cieno de la melancolía, de lamentarme y crujir mis dientes....

Solo son unas gotas de rocío en un desierto, la infinita belleza de lo escaso...

urgencias... no por ansiedad...

Fue ese tedioso domingo 22 de marzo cuando salí de la piscina, y una oleada de diarrea me abrasó, y no se detuvo hasta la medianoche, cuando ya no había mas que extraer, fui a urgencias hoy, después de un día normal de trabajo, fui porque ya con el domingo eran 3 días seguidos, yo no sabía que la diarrea es signo de urgencias, nunca le he mostrado mayor problema, la historia no gira en torno a mí, aunque luego seguiré contando, sino como a solo dos horas de haber entrado, el accidente de dos niños me mostró algo, entraron, primero la niña, con el labio morado y los ojos abiertos sin vida, se le cayó el respirador, no reaccionaba, botaba sangre por los ojos, por los oídos, luego entró el pequeño, raspado en la cabeza, tampoco reaccionaba muy bien, es un pueblo donde estoy, la gente se congregó alrededor, las enfermeras salieron llorando y untadas de sangre, salió primero el niño, alguien me dijo "el niño está más grave" le dije que se equivocaba, que el niño salía más rápido porque estaba más estable, mientras que la niña casi no salía, las enfermeras lloraban, las madres en la sala lloraban, estaba atiborrado de gente que lloraba, el niño alcanzó a llegar al hospital departamental en Cali, no fue culpa del conductor que los atropelló, fueron ellos que cogidos de la mano cruzaron una peligrosa curva para coger una guanábana, no fue culpa de su madre que a esa hora estaba trabajando para poder sostenerlos, ella llegó apenas se enteró de la noticia, la niña volvió, murió en mitad del camino, mi apuesta se había cumplido, la niña no viviría, creo que he perdido toda sensibilidad, y dije algo más cruel "si se metieron a doctores y enfermeras,, sabían que esto les iba a tocar como cotidiano" luego reflexioné,  ellos habían visto a sus hijos en esos niños, así como todos ahí afuera, a esta hora debe estar muriendo el niño, yo me salí con la mía, porque me iban a atender muy tarde, así que alegue que tenía que tomar mi droga para dormir, y me salté al resto de pacientes, creo que a ellos ya no les importaba, tenía sus vistas perdidas en los dos inocentes que murieron sin querer en una carretera....

Insomnio en el calor

Parece que solo he dormido una hora, ¿podría ir a trabajar con una hora? estoy buscando la manera de no angustiarme, lo que más detesto es ver a tanta gente conectada, y ninguna puede darme un consejo útil para no tomar la pasta del sueño, bueno, fue lindo mientras duró, cumplí los 5 meses sin tomarla, debo sentirme un poco satisfecho, y de hecho lo estoy, hay un poco de hormigueo en mis sienes, decidí escribir unas líneas, quizás si me desahogo con el teclado, no tenga que hacer tan tediosa esta situación, recuerdo que a nosotros los neuróticos siempre se nos tacha de débiles.

-tu puedes controlar eso, no sé de qué te quejas...

-yo también he pasado noches en vela, y no estoy ahí quejándome

-deja de tomar las malditas pasta que te van a hacer más daño

-mira, conozco un remedio natural que te va a ayudar mucho.

todo me pone ansioso, que no haya papel higiénico en el baño, las malas decisiones financieras que tomo, los peligros de los romances tórridos con mujeres casadas o comprometidas, el no poder distinguir mucho de la realidad cuando duermo, ese sentimiento de estarme muriendo en medio del sueño, o estarme quedando dormido dentro de esa fase, ustedes creerán que no estar casado no me afecta, y me lloverán críticas por esto que voy a decir, pero hace años que pienso que es mi maldita culpa que eso no haya pasado, las etiquetas son tan pesadas, cargar con  un trabajo, ir a un lugar a la misma hora todos los días, 

desperté sin haberme dado cuenta que me quedé dormido, lo reconozco porque escuchaba las voces de mis vecinos hablando y riendo, y cuando abrí los ojos, ya todo estaba en silencio, entonces me queda claro que me quede dormido, pero a las 10 de la noche estaba bañado en sudor y un poco angustiado, por tantas cosas, además de mis deudas, que no me vayan a subir el sueldo, que ya no tengo ánimos para pensar en algún negocio, mi musicalidad fracasa, ya le he perdido el impulso a tocar guitarra y piano, todo me suena a lo mismo, veo mis cosas tiradas en el suelo, al final, no sé si es mejor  recogerlas, o comprar otro armario... no sé, nunca pude ser demasiado ordenado, nunca es tarde para empezar, me da un poco de sueño, pero lo resisto, quiero quedarme inevitablemente dormido, ¿quién va a leer estas tediosas líneas?

Al lado de mi cama esta una pasta de Ativan partida en dos, creo que mi psiquiatra no recuerda mi nombre,  me culpo a mí mismo por no dejarme exhausto, por no apagar el computador a las 7 pm, y el celular a la misma hora, me culpo por muchas cosas, ustedes no creerían, pero tengo tantos o muchos más dilemas morales que una persona que tiene un credo, no tengo palabras más consoladoras que "al final te tomas la pastica y ya"

Nadie (de los perros y los niños)

Para mí, los perros y los niños son iguales...

Son difíciles de soportar, pero fáciles de amar...

Recuerdo a ese niño que no quiero saltar a ese mar.

Verlo ahogarse un poco y luego llorar

Mi humanidad no lo resiste, así que lo llevo

Y lo enseño a abrazarme para no ahogarse

Recordé el niño que fui y las veces que me sentí solo

Cuando estuve abandonado a mi suerte...

Hablare del perro como del niño son la misma cosa

Un perro no merece ser abandonado a su suerte

No merece el castigo, ni merece el miedo...

Su cariño es sincero, sus besos son frescos

No anda con la mentira, ni habita en él hipocresía

Déjalo hacer algunos daños, déjalo portarse un poco mal...

No te será obediente siempre, porque él está encontrándose

No lo dejes a su suerte en las calles, y piensa lo mejor...

No lo dejes cruzarse la calle sin ti, ya que hay hombres ciegos

Ciegos del alma, ciegos del corazón, que olvidan tomar los frenos

Y siegan las vidas de unos de otros, como si fueran nada...

Como si nadie los fuera a extrañar...

No dejes a un niño y a un perro sin una caricia

Sin comida, sin cobija, sin un abrazo, cuando ellos lloran

Lo hacen porque quieren hablarte a lo profundo de tu ser....

Nada me lastima más el corazón que verlos solos...

Ten cuidado con lo que juegan, y con quienes...

Hay gente sin cabeza que los envenena y los deja morir...

¿Quién consuela a los que sufrieron este execrable crimen?

Hombres y mujeres que envenenan el alma y el cuerpo

Solo recuerda que tú también fuiste niño...

Recuerda también que los ángeles de cuatro patas

También son nuestra familia...

Una perrita...

troto día de por medio algo así como 6 a 8 kilómetros en subida, y también en bajada, cuando estoy deprimido es más difícil, ¿cómo sé que lo estoy? no siento ganas de levantarme de la cama, aunque últimamente no tengo ganas de muchas cosas, no quiero salir a farra, no quiero ir a un bar, no quiero conocer nuevas personas, no quiero viajar, al final, sí creo que estoy un poco deprimido, pero lo que mantiene el equilibrio, aparte  de las medicinas, es el ejercicio, solo que hoy fue más difícil que de costumbre.

así que para resumir, llevaba 8 kms hechos de subida, estaba en el km 26 hacia Cali, en una curva, y una hermosa y pequeña perrita salto hacia la carretera al verme, como en instinto de conservación, yo ya estaba fatigado, pero al verla saltar, quería saltar yo tras ella, el bus coomoepal ya estaba encima, y solo cerré los ojos, la arrastro unos 20 metros, y solo quedó pataleando, moviendo sus patas delanteras como un alto reflejo, algo incontenible, me sentía horrorizado, de pronto, el pavor y la angustia me dieron una inyección de energía, y todos mis dolores desaparecieron, troté 1 kilómetro más, pero ya no me sentía tranquilo, iba tan incómodo que esputaba improperios e insultos al aire como un loco, no podía llorar, no me salía del pecho.

Volví a bajar, busque donde estuviera la perrita, ahí estaba en una caja, respirando lento, yo entre diciendo "fue mi culpa, ella se tiró a la carretera porque se asustó al verme" la señora al principio me miro con rencor pero luego respondió con tristeza "no es su culpa, el carro no frenó, el conductor debió ser consciente pero siguió derecho" y era cierto, era como si no hubiese pasado mayor cosa, ahí estaba ella respirando tranquila, pero ya con los ojos vidriosos, yo solo tenía $8000 en mi bolsillo, le dije "tome, llévela al veterinario, yo corro con los gastos" me respondió con aire de resignación "no es necesario, ella está reventada por dentro, le queda muy poco" en ese momento desee que existieran los milagros, y verla reviviendo, caminando, me la hubiera llevado yo, la señora tenía 19 perros sin hogar y 4 gatos, que botaban por ahí, porque sabían que ella era la que se encargaba de ellos, la pusieron en una cajita, y en un momento la lengua quedo tiesa, solo parecía querer tragar, pero botaba sangre por la boca, dijo "espero que no sufra tanto en la agonía" y murió, yo pedí permiso, y camine ya sin poder trotar o correr, cuando estaba lejos y no se veían personas, lloré, y recordé a todos mis perros muertos, a todos mis amigos muertos, y a la frustración enorme que me da no poder evitarle ese trago amargo de la muerte, subí al bus, y llore sin controlarme otra vez, la gente me miraba raro, llegue llorando a la casa donde vivo mientras trabajo, solo desearía que existiera un cielo real, y que allí fueran nuestros animales, nuestras mascotas, nuestros amigos, esos cargados de inocencia y pureza, que uno tiene que ver morir sin merecerlo, que me llena de tristeza el alma, y me pone grises las noches cuando estoy solo, como siempre.

No sé porque lo escribí....

¿y mi derecho a amar?

Que las relaciones emocionales cuando se rompen producen cierta alergia, mucho dolor, e incluso grandes traumas, no es pregunta, es cierto, pero para algunos como yo, se ha convertido en un camino tortuoso, como caminar descalzo entre una nube de vidrios rotos, mi último acercamiento sentimental con una chica me propició una ansiedad inusitada, todo el día tenía la sensación de lo catastrófico, pesadillas, sentía hormigueo en mi cabeza. aumento mi ansiedad a tal punto, que el domingo por la noche, tuve una de esas hermosas noches de insomnio, que no son tan frecuentes, pero duran una eternidad, es como una lucha con mi cuerpo por calmarse y a la vez estallar en un tsunami avasallador de adrenalina, de palpitaciones, de sentir llegar al límite, humillado y fracasado.

¿Que si cada relación me provoca eso? no siempre, pero a veces, cuando en mi mente siento esa convicción ridícula que no tiene más destino que el fracaso, entonces la tragedia melodramática se adueña de mis arterias !mierda!! ¿que estoy haciendo? no, voy a herir a otra persona, no puedo ir en la vida como un condenado asesino en serie,  tropezando con gente que mando al carajo, o esperando la estocada final, pero es que es tan miserable quedarse solo, no he aprendido a sentirme cómodo en este vacío que llaman soledad, cuando dicen "esa nena le está hablando a uno bien, cuando, ya no vuelve a hablarte" a mí me pasa lo mismo, no puedo con el peso del terror de un fracaso emocional, no veo a alguien que esté lista para afrontar que estoy enfermo,  que tendrá que lidiar con esta enfermedad mía, quizás de por vida, que tendremos ratos muy amargos, aunque siempre podre dar lo mejor de mi si estoy enamorado, que no soporto que intenten manipularme, porque yo se lo absolutamente lábil que soy cuando me enamoro, ' quien me va a querer así?...

No me queda más que vivir el presente, y por lo menos, no adelantarme tanto al futuro, y de manera tan frecuente, estoy solo, y solo moriré...

A Giovanny no le dan salida

Está aquí por un cuadro afectivo bipolar, el no lo admite, pero obviamente sus emociones están afectadas, la última vez que vino su esposa, la gritó y la maltrató en frente de todos, porqué ella no quería aprobar su salida, ni el doctor Mantilla, el se sentía bien, dormía poco, y siempre estaba haciendo gracias y chistes, pero hace poco enfermó de algún virus , ahora está deprimido, y no ayuda que amenaza a un enfermero, ni que responde con ira a la más mínima insinuación, todo el día hace gala de su trabajo, su negocio, sus hijos, se siente triste porque desde aquél entonces, solo ha venido a visitarlo un primo, es insistente y reiterativo con los pedidos de llamadas telefónicas, dice que lo trajeron aquí en una ambulancia, que antes de eso lo trajeron en un taxi, y lo golpearon y ahorcaron, dedusco que tuvo que haber estado muy alterado, y la mujer no tuvo más opción, es lógico, la familia tiene miedo de sus reacciones violentas, una de las cosas que he descubierto es que algunos creen tener siempre la razón y reaccionan de manera violenta, he de mirar cada día que mis reacciones sean conforme a los actos, y no desmesuradas, desde luego, no me quedaré quieto si una bomba atómica amenaza mi comunidad o algo Asi.