Un horrible sueño...

recuerdo que andaba en mi carro por una calle, y en un episodio borroso, me bajé del auto y exploté un cráneo como si fuera un melón con un martillazo, no recuerdo como, pero luego, estaba corriendo por mi vida entre los sembrados de caña, me perseguía la policía, y tenía retenes por parte y parte, una amiga me decía "tranquilo, yo te ayudare a escapar" y me percate que ya no estaba entre cañas, sino entre espigas de trigo, camine con esa sensación de culpa de aquel que actuó sin ser consciente de lo que hizo, y llegue a una estación de policía en el campo, que tenía mallas por puertas y ventanas, llorando confesé:

-he venido aquí, porque la culpa me está matando señores, yo lo maté, pero no recuerdo como, no tengo un triste recuerdo de cómo comenzó todo, señores, no soy dueño de mí, enciérrenme...

y estuve tranquilo, en medio de las rejas, llorando porque había perdido el control de mí, y no quería volver a estar afuera, sin saber a quién podría hacerle daño, "estoy loco" me susurre, sentía el horrible pesó del asesinato, el trauma enmascarado que quería romper el hielo de la conciencia, pero no podía salir, reprimido, me desperté...

Sentí ese horrible peso del día, quise llorar pero no salían las lágrimas, aun no me salen, pensé que escribiendo quizás brotarían, pero aquí estoy, sintiendo una enorme tristeza por mí, quizás me sienta culpable por amar a quien no debía, tal vez me he portado como un monstruo tantas veces, y dentro de mis pensamientos siniestros, contemple el día en que por fin perdiera el control, mis últimos anhelos oscuros, el día ha sido extraño, tengo que afrontar esta emoción, encontrar la llave para que lo horrible fluya, y deje de huirle a lo que me desagrada...

Solo quería decirle, si me lee, que ya la extraño, que me siento enormemente culpable, y que lamento no ser el hombre que debería estar con ella, cuanto me gustaría que así fuera, porque se, que por un instante en la vida, sería muy feliz, lo siento si te metí en problemas, pero lo siento más por mí, porque en medio de este infierno de mi mente, soñé un paraíso contigo, que doloroso es saber, que nadie me acompañara en lo que reste de mis pasos, tantos abrazos que ya no pueden darme calor, y las noches que se avecinan, cada día me siento más cansado, y otros donde no me siento con ganas de moverme, lo lamento, aun no tengo mi final feliz...

Alcohol...

llevaba 5 años sin tomar una copa de licor, hasta que hace un mes hice el feliz descubrimiento de que ya no me hacía tanto daño, comencé con una cerveza light, luego con dos, luego con una cerveza normal, me fascina el sabor y la sensación de la cerveza, eso de sentirse bien, relajado, y sin miedo a ser uno mismo, y expresarse suelto y liberal, extrañaba eso de no temerle al futuro, y no mirar el pasado, y llegar a la noche con sueño, y dormir sin pensar en más, eso de sentir que podías acostarte tarde sin pensar en posibles consecuencias, eso me encantaba de la cerveza, y recuerdo cuando podía tomar unas cuantas, cada ocho días.

pero luego empezó la fase fea, no podía solo tomar tres, y el guayabo era una cosa ciertamente poco deseable, porque venía con síntomas de todo tipo, la ansiedad se manifestaba, aunque al principio la ignore porque podía soportarla, pero ya no digería tres cervezas, sino cinco, siete, diez, doce... volví a ser alcohólico, y quería vivir pegado de la botella, hasta la semana pasada, cuando tuve un día de mierda, con pensamientos catastróficos, escalofríos, y termine peleando con unos gamines de estudiantes que tengo, a los insultos, y gritando, esa noche llegue a casa con el inequívoco de que ese no era yo, y que algo malo me pasaba, me demore más que de costumbre para quedarme dormido, el resto de la semana me supo a mierda.

Entonces supe que mi breve romance con la cerveza quizás no podría volver a repetirse, ay, como te amo bandida de mi paz, pero no puedo soportar volver al punto del infierno de donde partí la última vez....

Depresión...

A muchas personas nos sorprende cuando un hombre en apariencia muy equilibrado, sereno y sosegado toma un arma delante de su familia y se vuela la tapa de los sesos, el dolor del propio atentado a su vida es duro,  la sangre mana de la testa como un manantial de carmesí claro, y alguien se pregunta ¿que tenía en la cabeza para cometer semejante atrocidad? Depresión, es la enfermedad, un trastorno mental que se ha cobrado la vida de millones de personas, y que por lo menos, aquí en Colombia sigue siendo ignorada y poco cuidada por las autoridades en el tema de la salud...

podría uno tocar el tema de los síntomas y aun así mucha gente no comprendería la dimensión de esto, no es una larga tristeza, es como caminar en la oscuridad sobre vidrios rotos, ser golpeado por manos invisibles, además de sufrir el calor de la va hirviendo en una cueva sin salida, el deprimido no ve luz al final del túnel, solo ve un largo, largo camino de oscuridad y dolor, hace su mejor esfuerzo, pero se levanta de la cama poniendo todo su empeño, se sorprende sintiendo que el café de la mañana no tiene el mismo sabor, ni los besos de su amada, ni su música favorita, y entonces se entiende a sí mismo como una mierda, un saco de huesos sin valor, no lo encuentra, contempla lo miserable de ser y existir, nadie notara si desaparece, pero va mas allá aun de eso, se acuesta en las noches presa de angustia, de una que no tiene mensajes ni señales, es solo esa inexplicable sensación que parece no tener significados, y entonces se angustia, porque no existen razones para estar así, duerme mal y vive su vida en agonía, día tras día, noche tras noche, el deprimido vive una eterna imagen fija de un televisor sin señal, exacto, ahí en el caos, donde solo se prodigan los fracasos, hasta el éxito es un fracaso, hasta la felicidad efímera amenaza con herirlo más...

Si acumulas eso cada mañana, y duermes con el cuándo oscurece, no es raro que al final de el paso de tantos años, la muerte se muestre seductora y paciente, como una madre que espera su abrazo, que te invita a dormir, ahí donde siempre estuviste incomodo, a un lugar donde nunca perteneciste, la vida, los momentos felices son agujas que se clavan en sus ojos, y no es agradable aun para él, tener que recordar el pasado...

Ahora ustedes se preguntan ¿porque el deprimido se suicida? solo les falta querer conocer más... 

Oasis...

El sendero del ansioso está plagado de riscos y barrancos en medio de las azarosas arenas movedizas de la angustia, aunque algunos días transcurren tranquilos, como el agua del caudal enorme,  sin agitación de pecho, sin depresión, sin sentimientos de despersonalización, el sueño se concilia bien, y hasta las canciones suenan mejor ese día, como en aquellos ratos en los que me sentaba a leer sin preocuparme de nada mas, en una biblioteca.

¿Y qué has de esperar de esos días tranquilos? nada, gozarlos, porque no son tantos, no hay que esforzarse por tenerlos, el afán de no perderlos los hace huir, contarlos es peor, has de saber que se van, como todas las cosas buenas, la vida también se va, y llegara el fin de todos los afanes, hasta la locura insoportable tiene su fin, el hastío eterno de la injusticia y la inmoralidad se esfuma, ya tendré tiempo para refocilarme en  el cieno de la melancolía, de lamentarme y crujir mis dientes....

Solo son unas gotas de rocío en un desierto, la infinita belleza de lo escaso...

urgencias... no por ansiedad...

Fue ese tedioso domingo 22 de marzo cuando salí de la piscina, y una oleada de diarrea me abrasó, y no se detuvo hasta la medianoche, cuando ya no había mas que extraer, fui a urgencias hoy, después de un día normal de trabajo, fui porque ya con el domingo eran 3 días seguidos, yo no sabía que la diarrea es signo de urgencias, nunca le he mostrado mayor problema, la historia no gira en torno a mí, aunque luego seguiré contando, sino como a solo dos horas de haber entrado, el accidente de dos niños me mostró algo, entraron, primero la niña, con el labio morado y los ojos abiertos sin vida, se le cayó el respirador, no reaccionaba, botaba sangre por los ojos, por los oídos, luego entró el pequeño, raspado en la cabeza, tampoco reaccionaba muy bien, es un pueblo donde estoy, la gente se congregó alrededor, las enfermeras salieron llorando y untadas de sangre, salió primero el niño, alguien me dijo "el niño está más grave" le dije que se equivocaba, que el niño salía más rápido porque estaba más estable, mientras que la niña casi no salía, las enfermeras lloraban, las madres en la sala lloraban, estaba atiborrado de gente que lloraba, el niño alcanzó a llegar al hospital departamental en Cali, no fue culpa del conductor que los atropelló, fueron ellos que cogidos de la mano cruzaron una peligrosa curva para coger una guanábana, no fue culpa de su madre que a esa hora estaba trabajando para poder sostenerlos, ella llegó apenas se enteró de la noticia, la niña volvió, murió en mitad del camino, mi apuesta se había cumplido, la niña no viviría, creo que he perdido toda sensibilidad, y dije algo más cruel "si se metieron a doctores y enfermeras,, sabían que esto les iba a tocar como cotidiano" luego reflexioné,  ellos habían visto a sus hijos en esos niños, así como todos ahí afuera, a esta hora debe estar muriendo el niño, yo me salí con la mía, porque me iban a atender muy tarde, así que alegue que tenía que tomar mi droga para dormir, y me salté al resto de pacientes, creo que a ellos ya no les importaba, tenía sus vistas perdidas en los dos inocentes que murieron sin querer en una carretera....

Insomnio en el calor

Parece que solo he dormido una hora, ¿podría ir a trabajar con una hora? estoy buscando la manera de no angustiarme, lo que más detesto es ver a tanta gente conectada, y ninguna puede darme un consejo útil para no tomar la pasta del sueño, bueno, fue lindo mientras duró, cumplí los 5 meses sin tomarla, debo sentirme un poco satisfecho, y de hecho lo estoy, hay un poco de hormigueo en mis sienes, decidí escribir unas líneas, quizás si me desahogo con el teclado, no tenga que hacer tan tediosa esta situación, recuerdo que a nosotros los neuróticos siempre se nos tacha de débiles.

-tu puedes controlar eso, no sé de qué te quejas...

-yo también he pasado noches en vela, y no estoy ahí quejándome

-deja de tomar las malditas pasta que te van a hacer más daño

-mira, conozco un remedio natural que te va a ayudar mucho.

todo me pone ansioso, que no haya papel higiénico en el baño, las malas decisiones financieras que tomo, los peligros de los romances tórridos con mujeres casadas o comprometidas, el no poder distinguir mucho de la realidad cuando duermo, ese sentimiento de estarme muriendo en medio del sueño, o estarme quedando dormido dentro de esa fase, ustedes creerán que no estar casado no me afecta, y me lloverán críticas por esto que voy a decir, pero hace años que pienso que es mi maldita culpa que eso no haya pasado, las etiquetas son tan pesadas, cargar con  un trabajo, ir a un lugar a la misma hora todos los días, 

desperté sin haberme dado cuenta que me quedé dormido, lo reconozco porque escuchaba las voces de mis vecinos hablando y riendo, y cuando abrí los ojos, ya todo estaba en silencio, entonces me queda claro que me quede dormido, pero a las 10 de la noche estaba bañado en sudor y un poco angustiado, por tantas cosas, además de mis deudas, que no me vayan a subir el sueldo, que ya no tengo ánimos para pensar en algún negocio, mi musicalidad fracasa, ya le he perdido el impulso a tocar guitarra y piano, todo me suena a lo mismo, veo mis cosas tiradas en el suelo, al final, no sé si es mejor  recogerlas, o comprar otro armario... no sé, nunca pude ser demasiado ordenado, nunca es tarde para empezar, me da un poco de sueño, pero lo resisto, quiero quedarme inevitablemente dormido, ¿quién va a leer estas tediosas líneas?

Al lado de mi cama esta una pasta de Ativan partida en dos, creo que mi psiquiatra no recuerda mi nombre,  me culpo a mí mismo por no dejarme exhausto, por no apagar el computador a las 7 pm, y el celular a la misma hora, me culpo por muchas cosas, ustedes no creerían, pero tengo tantos o muchos más dilemas morales que una persona que tiene un credo, no tengo palabras más consoladoras que "al final te tomas la pastica y ya"

Nadie (de los perros y los niños)

Para mí, los perros y los niños son iguales...

Son difíciles de soportar, pero fáciles de amar...

Recuerdo a ese niño que no quiero saltar a ese mar.

Verlo ahogarse un poco y luego llorar

Mi humanidad no lo resiste, así que lo llevo

Y lo enseño a abrazarme para no ahogarse

Recordé el niño que fui y las veces que me sentí solo

Cuando estuve abandonado a mi suerte...

Hablare del perro como del niño son la misma cosa

Un perro no merece ser abandonado a su suerte

No merece el castigo, ni merece el miedo...

Su cariño es sincero, sus besos son frescos

No anda con la mentira, ni habita en él hipocresía

Déjalo hacer algunos daños, déjalo portarse un poco mal...

No te será obediente siempre, porque él está encontrándose

No lo dejes a su suerte en las calles, y piensa lo mejor...

No lo dejes cruzarse la calle sin ti, ya que hay hombres ciegos

Ciegos del alma, ciegos del corazón, que olvidan tomar los frenos

Y siegan las vidas de unos de otros, como si fueran nada...

Como si nadie los fuera a extrañar...

No dejes a un niño y a un perro sin una caricia

Sin comida, sin cobija, sin un abrazo, cuando ellos lloran

Lo hacen porque quieren hablarte a lo profundo de tu ser....

Nada me lastima más el corazón que verlos solos...

Ten cuidado con lo que juegan, y con quienes...

Hay gente sin cabeza que los envenena y los deja morir...

¿Quién consuela a los que sufrieron este execrable crimen?

Hombres y mujeres que envenenan el alma y el cuerpo

Solo recuerda que tú también fuiste niño...

Recuerda también que los ángeles de cuatro patas

También son nuestra familia...