mordidas...

El joven montaraz amante de la naturaleza salta sobre la yerba verde y brillante, sintiendo el fragante aroma de los claveles en flor, avanza con el júbilo de los que han alcanzado los elíseos, Helena lo espera al otro lado del campo de flores, y danza en círculos alrededor del sol, como si el astro rey danzara con ella, Talo y Helena se encuentran ahora dentro de una cueva, cubierta por las hojas de los helechos que la cubren como un cómplice escondite que permite a la lascivia convertirse en caricias impúdicas...

Los labios se encuentran en el cieno de la oscuridad, una mano va a un seno, que es acariciado de todas las formas, en círculos, de arriba a abajo, jalado, chupado, y otra mano toma sus posaderas como quien asiste unas buenas sandias, mientras las respiraciones se agitan y las lenguas se acarician de forma obsesiva. Talo muerde  el cuello virginal de  Helena sin piedad, siente deseos vampiros de su sangre joven y ardiente, y Helena manda reciproco gesto, pero esta vez Talo Chilla, ella ríe, y su carcajada se escucha siniestra en las paredes de la nave del reino de hades, el vuelve a gritar "Basta Helena, ya no es sensual", y ella suspende a sus risas, sus piernas que lo habían amparado como la dulce madre al neonato están ausentes de él, y llenos de miles de brazos que la tocan, pero ya no la excita, se desfigura la cara cuando una luz cruza por casualidad, y solo puede ver un nido de serpientes, y el cuerpo de Talo desfigurado por los cardenales inflamados de cada mordida que le han propinado, ella comienza a sentir tales picazones, agonizando en un marasmo de locura y dolor, las serpientes se han amparado en el amor clandestino, y ahora son prosperas sus santas panzas que recibieron los dictados de su corazón...

negativo

Pudieron salir tantas cosas mal

Pudo llover, sin escampar...

Pudieron pasar una manada de tigres sueltos

Una estampida de creyentes eufóricos

El bus en el que íbamos pudo haber caído

Pudo ser un avión, y no hubiésemos vivido

Pudiste haber sentido mi mano húmeda

Y al ponerla dedo por dedo encima de la tuya

Retirarla, y dejarme en el aire como la polilla

Que agoniza después de un impacto de sol....

Si las palabras no hubiesen salido de tus labios

Me habría imaginado que eras una muñeca

De dimensiones irreales, de piel casi sintética

De cabello demasiado brillante y labios gruesos y rojos...

Unas horas menos, y no existiría el beso que nos unió...

La caricia furtiva la mirada fugaz...

Pudo haber sido un rostro turbio al lado mío

Y ningunas de estas líneas serian escritas...

Un horrible sueño...

recuerdo que andaba en mi carro por una calle, y en un episodio borroso, me bajé del auto y exploté un cráneo como si fuera un melón con un martillazo, no recuerdo como, pero luego, estaba corriendo por mi vida entre los sembrados de caña, me perseguía la policía, y tenía retenes por parte y parte, una amiga me decía "tranquilo, yo te ayudare a escapar" y me percate que ya no estaba entre cañas, sino entre espigas de trigo, camine con esa sensación de culpa de aquel que actuó sin ser consciente de lo que hizo, y llegue a una estación de policía en el campo, que tenía mallas por puertas y ventanas, llorando confesé:

-he venido aquí, porque la culpa me está matando señores, yo lo maté, pero no recuerdo como, no tengo un triste recuerdo de cómo comenzó todo, señores, no soy dueño de mí, enciérrenme...

y estuve tranquilo, en medio de las rejas, llorando porque había perdido el control de mí, y no quería volver a estar afuera, sin saber a quién podría hacerle daño, "estoy loco" me susurre, sentía el horrible pesó del asesinato, el trauma enmascarado que quería romper el hielo de la conciencia, pero no podía salir, reprimido, me desperté...

Sentí ese horrible peso del día, quise llorar pero no salían las lágrimas, aun no me salen, pensé que escribiendo quizás brotarían, pero aquí estoy, sintiendo una enorme tristeza por mí, quizás me sienta culpable por amar a quien no debía, tal vez me he portado como un monstruo tantas veces, y dentro de mis pensamientos siniestros, contemple el día en que por fin perdiera el control, mis últimos anhelos oscuros, el día ha sido extraño, tengo que afrontar esta emoción, encontrar la llave para que lo horrible fluya, y deje de huirle a lo que me desagrada...

Solo quería decirle, si me lee, que ya la extraño, que me siento enormemente culpable, y que lamento no ser el hombre que debería estar con ella, cuanto me gustaría que así fuera, porque se, que por un instante en la vida, sería muy feliz, lo siento si te metí en problemas, pero lo siento más por mí, porque en medio de este infierno de mi mente, soñé un paraíso contigo, que doloroso es saber, que nadie me acompañara en lo que reste de mis pasos, tantos abrazos que ya no pueden darme calor, y las noches que se avecinan, cada día me siento más cansado, y otros donde no me siento con ganas de moverme, lo lamento, aun no tengo mi final feliz...

Alcohol...

llevaba 5 años sin tomar una copa de licor, hasta que hace un mes hice el feliz descubrimiento de que ya no me hacía tanto daño, comencé con una cerveza light, luego con dos, luego con una cerveza normal, me fascina el sabor y la sensación de la cerveza, eso de sentirse bien, relajado, y sin miedo a ser uno mismo, y expresarse suelto y liberal, extrañaba eso de no temerle al futuro, y no mirar el pasado, y llegar a la noche con sueño, y dormir sin pensar en más, eso de sentir que podías acostarte tarde sin pensar en posibles consecuencias, eso me encantaba de la cerveza, y recuerdo cuando podía tomar unas cuantas, cada ocho días.

pero luego empezó la fase fea, no podía solo tomar tres, y el guayabo era una cosa ciertamente poco deseable, porque venía con síntomas de todo tipo, la ansiedad se manifestaba, aunque al principio la ignore porque podía soportarla, pero ya no digería tres cervezas, sino cinco, siete, diez, doce... volví a ser alcohólico, y quería vivir pegado de la botella, hasta la semana pasada, cuando tuve un día de mierda, con pensamientos catastróficos, escalofríos, y termine peleando con unos gamines de estudiantes que tengo, a los insultos, y gritando, esa noche llegue a casa con el inequívoco de que ese no era yo, y que algo malo me pasaba, me demore más que de costumbre para quedarme dormido, el resto de la semana me supo a mierda.

Entonces supe que mi breve romance con la cerveza quizás no podría volver a repetirse, ay, como te amo bandida de mi paz, pero no puedo soportar volver al punto del infierno de donde partí la última vez....

Depresión...

A muchas personas nos sorprende cuando un hombre en apariencia muy equilibrado, sereno y sosegado toma un arma delante de su familia y se vuela la tapa de los sesos, el dolor del propio atentado a su vida es duro,  la sangre mana de la testa como un manantial de carmesí claro, y alguien se pregunta ¿que tenía en la cabeza para cometer semejante atrocidad? Depresión, es la enfermedad, un trastorno mental que se ha cobrado la vida de millones de personas, y que por lo menos, aquí en Colombia sigue siendo ignorada y poco cuidada por las autoridades en el tema de la salud...

podría uno tocar el tema de los síntomas y aun así mucha gente no comprendería la dimensión de esto, no es una larga tristeza, es como caminar en la oscuridad sobre vidrios rotos, ser golpeado por manos invisibles, además de sufrir el calor de la va hirviendo en una cueva sin salida, el deprimido no ve luz al final del túnel, solo ve un largo, largo camino de oscuridad y dolor, hace su mejor esfuerzo, pero se levanta de la cama poniendo todo su empeño, se sorprende sintiendo que el café de la mañana no tiene el mismo sabor, ni los besos de su amada, ni su música favorita, y entonces se entiende a sí mismo como una mierda, un saco de huesos sin valor, no lo encuentra, contempla lo miserable de ser y existir, nadie notara si desaparece, pero va mas allá aun de eso, se acuesta en las noches presa de angustia, de una que no tiene mensajes ni señales, es solo esa inexplicable sensación que parece no tener significados, y entonces se angustia, porque no existen razones para estar así, duerme mal y vive su vida en agonía, día tras día, noche tras noche, el deprimido vive una eterna imagen fija de un televisor sin señal, exacto, ahí en el caos, donde solo se prodigan los fracasos, hasta el éxito es un fracaso, hasta la felicidad efímera amenaza con herirlo más...

Si acumulas eso cada mañana, y duermes con el cuándo oscurece, no es raro que al final de el paso de tantos años, la muerte se muestre seductora y paciente, como una madre que espera su abrazo, que te invita a dormir, ahí donde siempre estuviste incomodo, a un lugar donde nunca perteneciste, la vida, los momentos felices son agujas que se clavan en sus ojos, y no es agradable aun para él, tener que recordar el pasado...

Ahora ustedes se preguntan ¿porque el deprimido se suicida? solo les falta querer conocer más... 

Oasis...

El sendero del ansioso está plagado de riscos y barrancos en medio de las azarosas arenas movedizas de la angustia, aunque algunos días transcurren tranquilos, como el agua del caudal enorme,  sin agitación de pecho, sin depresión, sin sentimientos de despersonalización, el sueño se concilia bien, y hasta las canciones suenan mejor ese día, como en aquellos ratos en los que me sentaba a leer sin preocuparme de nada mas, en una biblioteca.

¿Y qué has de esperar de esos días tranquilos? nada, gozarlos, porque no son tantos, no hay que esforzarse por tenerlos, el afán de no perderlos los hace huir, contarlos es peor, has de saber que se van, como todas las cosas buenas, la vida también se va, y llegara el fin de todos los afanes, hasta la locura insoportable tiene su fin, el hastío eterno de la injusticia y la inmoralidad se esfuma, ya tendré tiempo para refocilarme en  el cieno de la melancolía, de lamentarme y crujir mis dientes....

Solo son unas gotas de rocío en un desierto, la infinita belleza de lo escaso...

urgencias... no por ansiedad...

Fue ese tedioso domingo 22 de marzo cuando salí de la piscina, y una oleada de diarrea me abrasó, y no se detuvo hasta la medianoche, cuando ya no había mas que extraer, fui a urgencias hoy, después de un día normal de trabajo, fui porque ya con el domingo eran 3 días seguidos, yo no sabía que la diarrea es signo de urgencias, nunca le he mostrado mayor problema, la historia no gira en torno a mí, aunque luego seguiré contando, sino como a solo dos horas de haber entrado, el accidente de dos niños me mostró algo, entraron, primero la niña, con el labio morado y los ojos abiertos sin vida, se le cayó el respirador, no reaccionaba, botaba sangre por los ojos, por los oídos, luego entró el pequeño, raspado en la cabeza, tampoco reaccionaba muy bien, es un pueblo donde estoy, la gente se congregó alrededor, las enfermeras salieron llorando y untadas de sangre, salió primero el niño, alguien me dijo "el niño está más grave" le dije que se equivocaba, que el niño salía más rápido porque estaba más estable, mientras que la niña casi no salía, las enfermeras lloraban, las madres en la sala lloraban, estaba atiborrado de gente que lloraba, el niño alcanzó a llegar al hospital departamental en Cali, no fue culpa del conductor que los atropelló, fueron ellos que cogidos de la mano cruzaron una peligrosa curva para coger una guanábana, no fue culpa de su madre que a esa hora estaba trabajando para poder sostenerlos, ella llegó apenas se enteró de la noticia, la niña volvió, murió en mitad del camino, mi apuesta se había cumplido, la niña no viviría, creo que he perdido toda sensibilidad, y dije algo más cruel "si se metieron a doctores y enfermeras,, sabían que esto les iba a tocar como cotidiano" luego reflexioné,  ellos habían visto a sus hijos en esos niños, así como todos ahí afuera, a esta hora debe estar muriendo el niño, yo me salí con la mía, porque me iban a atender muy tarde, así que alegue que tenía que tomar mi droga para dormir, y me salté al resto de pacientes, creo que a ellos ya no les importaba, tenía sus vistas perdidas en los dos inocentes que murieron sin querer en una carretera....