A Giovanny no le dan salida

Está aquí por un cuadro afectivo bipolar, el no lo admite, pero obviamente sus emociones están afectadas, la última vez que vino su esposa, la gritó y la maltrató en frente de todos, porqué ella no quería aprobar su salida, ni el doctor Mantilla, el se sentía bien, dormía poco, y siempre estaba haciendo gracias y chistes, pero hace poco enfermó de algún virus , ahora está deprimido, y no ayuda que amenaza a un enfermero, ni que responde con ira a la más mínima insinuación, todo el día hace gala de su trabajo, su negocio, sus hijos, se siente triste porque desde aquél entonces, solo ha venido a visitarlo un primo, es insistente y reiterativo con los pedidos de llamadas telefónicas, dice que lo trajeron aquí en una ambulancia, que antes de eso lo trajeron en un taxi, y lo golpearon y ahorcaron, dedusco que tuvo que haber estado muy alterado, y la mujer no tuvo más opción, es lógico, la familia tiene miedo de sus reacciones violentas, una de las cosas que he descubierto es que algunos creen tener siempre la razón y reaccionan de manera violenta, he de mirar cada día que mis reacciones sean conforme a los actos, y no desmesuradas, desde luego, no me quedaré quieto si una bomba atómica amenaza mi comunidad o algo Asi.

Sexto día

Me levanta el canto de canciones cristianas de un paciente que las entona a grito herido, como desearía que se callara el grandisimo hijo de... Agregando que un enfermero nos levanta a las 6:30 am, la rutina actúa, a fanny le dieron salida, y a Isabella también, las dos personas más amables se van este día, Asi que la cosa se complica un poco, la terapia ocupacional abre, pero no labora, Asi que me dedico a componer un poco, el primer tema no me gustó, pero lo subo, igual el segundo.

Me tomo la tarde para tomarme fotos, porqué no hay mucho por hacer, las fotos tienen un aire siniestro, pero hay una en especial que llama mi Atencion, el patio de visitas está solo,  estoy en una nueva etapa, los pacientes que están no son cariñosos, son los más susceptibles  y algunos no saben ni de.que están hablando, literalmente.

Fanny mi vieja

Experimente terror al conocerla, una anciana gorda, jorobada y fea que mascullaba palabras, me tocó el culo sin preguntar a quien  y me mandaba besos, y yo la regañaba a la vez que los esquivaba, mascullaba las palabras antes que Hablarlas, profería gruesas vulgaridades como el pastor que Aulla salmos para espantar los demonios, «soy bipolar, y los hijueputas de mis hermanos me tiraron aquí» esas fueron las primeras palabra que me dijo sin carga de morbo, me contó que fue monja, pero que le encantaban los hombres, y la pillaron fornicando con un cura, dice que es adicta a los penes y que odiaba a esas Putas lesbianas de las monjas, Asi que se dedicó a ser profesora, a inspirar miedo con la regla en la mano, y que llamaba a sus alumnos más cansones con el adjetivo de «hijueputas cacorros», si alguien la fastidiaba  fuera cual fuera, golpe a los testículos, o si era mujer, a la espalda, tiene brazos gruesos como de gorila, y sus golpes son certeros y efectivos, me llevaba dulces, hablaba conmigo «¿Estás aburrido?¿Te consigo alguna vieja para pichar?», molestaba como ninguna, no hacía nada en las terapias  pero los que la conocimos de verdad  nos dimos cuenta que era una madre, una mujer que guardaba su ternura maternal bajo el Muro aparente de su crueldad y sus palabras de grueso calibre, le dieron salida, aquí hay pacientes que llevan mucho tiempo esperando ese milagro, «¿Y porqué esa vieja loca?» Se la merecían más ellos, pero ella se ocupaba de cada paciente, se las cantaba al doctor, les llevaba dulces a los más Afligidos y nos hacía los días más llevaderos y divertidos a los que teníamos dificultad para disfrutarlos, se te extrañará vieja fanny, aunque se que tan siquiera podrás leer este escrito. Lo que no entienden estos pacientes es que está vieja loca amaba a la gente con locura.

Día quinto

La cita con el trabajador social ha sido inmejorable, incluso mejor que la cita con psicóloga  que debió haberse ganado.el cartón en una rifa, este atiende a mi mama y a mi cuñada Olga, habla de.desarrollar un plan integral para mi trastorno, es atento, empatico, y escucha.cada preocupación de mi familia, mi mama me ha traído una caja de Dunkin donnuts, le reparto a mis compañeros más queridos, y me guardo unas tres, aquí hay mucho paciente hablando de Dios, algunos se creen pastores, y cantan sus alabanzas a grito tendido, en la sala de terapia ocupacional una Señora algo pasada de kilos comienza a coquetearme, está fuera de mi rango por obvias razones, tiene cuatro hijos, no sabe leer ni escribir, no terminó bachillerato, y es agresiva con todo el mundo, no es el único caso, también hay una paciente que me pregunta por mi esposa, y se sienta a hablar en voz baja.con sus seres imaginarios, la mayor parte del tiempo, está agresiva, en la noche me le acerqué, estaba con el rímel corrido sentada en la oscuridad, le pregunté «¿porqué no has dormido?» Me dijo «no te quiero ver aquí, lárgate» yo me aleje antes que me lanzará una Matera o un tacón, la cita con el psiquiatra fue más amena, me pregunto muchas cosas, lo VI llenar la pantalla, lo que me estaba haciendo fue un análisis cognitivo, me sentí bien, era justo y necesario, fanny recibió la salida, y la niña que se cortaba también, pero al entrar a la habitación a mi compañero que siempre ha sido un caballero, se le salió una voz de chirrete incomparable «sabe que, yo me queje por lo del sueño, y me mandaron más pastas, me las dieron y las vomité, yo ya no me tomo más esas hijueputas» sentí pánico de verdad, pues el efecto de las pastas es prolongado, una persona adicta al bazuco en estado de abstinencia es en realidad muy violenta, concilie sueño a las once, y me concentré en mi imaginación y en paisajes que yo mismo creaba.

Cuarto día

Me levanto a las siete en punto, y un enfermero me recuerda que puedo perder el desayuno, pero me dedico a escribir las memorias del día tercero  después de hacerlo, me percato que de siete pares de medias, no Tengo más que dos, me han robado, y recuerdo que entre los pacientes también hay drogadictos, el taller de terapia ocupacional está cerrado por aseo, todos estamos colaborando con algo, lavando las sillas, limpiando las mesas, Giovanny (Asi se llama el profesor bipolar que trajeron a la fuerza) me pide un minuto para llamar a su familia, nadie le contesta, insiste a otros dos números, igual, la mayoría de pacientes tienen visitas, pero hay unos tantos a los que no han venido a verles  y tan siquiera los llaman, a Giovanny según me cuenta su mujer le hizo esto porqué la traicionó con otras dos mujeres,  también una Señora muy de edad me pide minutos, le digo que no tengo, que es para que sus hijos los recojan, ya que ella vino a acompañar a su marido, me da sentimiento por Asi decirlo, Asi que le regalo el minuto, aquí se toma café como si nada, con leche, es más, todos los.pacientes repiten la dosis una y otra vez, llegan cinco pacientes nuevos en promedio, y se van tres, hay gente que lleva aquí dos años, ocho meses, cuatro meses, para ellos no es evidente su situación mental, la mayoría mantienen dopados, Me Han Autorizado Para Traer Mi Guitarra Y Mi Computador, Pero Debo Guardarlos En Terapia Ocupacional, mi felicidad mayor fue cuando me visitó mi hermano, no es que me sienta mal en este lugar, ni solo, más solo me siento en mi lugar de trabajo, pero una manifestación de cariño rompe con todo un día, ojala se acuerden de mis compañeros de Dolores, y los visiten, ya que uno necesita un ancla para atarse a la vida y resistir, agradezcan a su Dios que pueden vivir las circunstancias y controlar sus emociones, pero no añadiré más moralejas.

La habitación

Parece más bien una habitación de cabaña, eso compartida, nosotros los inquilinos de este hotel no tenemos llaves, las ventanas no tienen vidrio, solo un angeo que reemplaza el vidrio, seguramente para que algún loco no se abalanze sobre la ventana y se corte hasta el último Rincon de sus noblezas, la ventana del baño es grande y comunica con la enfermería, es como un baño  exhibicionista, las colchonetas de las camas están recubiertas de plástico, seguro porqué no falta el que amanezca defecado y orinado  Así como la almohada, los enfermeros se pasean.próximamente por las habitaciones, y las abren intempestivamente, aquí la.privacidad es un derecho nulo, pero no me quejo, en las noches, escucho las.conversaciones de los pacientes, siempre hablan de creer en Dios y tener esperanza y ser positivos, mi estancia dice el doctor, será muy corta, pero no.importa  yo Vine aquí a superar mi miedo a lo psiquiátrico y conocer el lado humano de cada paciente

Tercer día (déjenos hacer nuestro trabajo)

Comienzo el día a eso de las siete, mi compañero duerme en el suelo, los enfermeros abren la puerta de la habitación, y preguntan porqué el está ahí, me dirijo al lugar del desayuno, nada del otro mundo, el padre y sus rezos, le he cogido cariño a fanny, la profesora que me cogió el trasero el primer día,  después de hablar varias veces, ella me ha dicho que Mantilla es un excelente doctor, y que no me preocupe  que ellos saben como hacer sus cosas,  abren terapia ocupacional y la mamá de la niña de once años me llama aparte y me dice «por favor, no vuelva a hacer ese tipo de comentarios, por ellos, la niña intentó suicidarse ayer»  resumiendo  la pequeña me había dicho que quería vestir de negro y cambiar de colegio, yo le dije que eso no tenía nada de malo, al parecer, hubo un altercado entre madre e hija por esa razón, y en ese momento, la niña buscó la forma de matarse, a mi parecer, la Madre es una figura impositiva que no quiere más que hacer su voluntad, la hija que es adoptada tiene un serio problema con esta figura de madre artificial, rezan el rosario tres veces al día, aquí hay mucha gente que sé siente encarcelada, en especial mi compañero profesor, pues según  contó, a el lo trajeron dos enfermeros, ya les había contado, el doctor no quiere Darle salida. En la tarde continuo con terapia ocupacional, el profesor sé me hace al lado para conversar, comienza a hablar duro, a burlarse de la gente, y a criticar a todos, de repente aparece un enfermero y comienzan a discutir acaloradamente, el me dice que hay pelea casada ahí hace rato.

Después de esa jornada, me dirijo a mi habitación, juego un rato con mi celular, pero me aburro, Asi que salgo a sentarme a escuchar la gente, sé me sienta al lado, una Señora que dice que demandará a la Clinica, porqué la han tenido sedada más de dos años, y que quiere traslado, obviamente ella no percibe que a veces comienza a hablar sola con uno o varios personajes imaginarios, otro es Daniel, quien me para mil veces para decirme «¿Quien soy?» Hasta que me hastío, fanny me lo quita de encima, llega la hora del especialista, por fin me atiende, comienza a cuestionarme, yo intento defenderme, pero el me dice «mire, usted entró aquí por alguna razón, hemos notado en usted un rasgo obsesivo compulsivo, que no permite que su ansiedad mejore, déjenos hacer nuestro trabajo, el tratamiento tal vez solo dure ocho días» mi compañero de cuarto.confiesa que no ha podido dormir bien y se lo notifica a la jefe de enfermeras, Asi que yo lo acompaño a la habitación, y le enseño algunos ejercicios de relajación, parece que sé tranquiliza más, a mi al parecer, me cuesta quedarme dormido ahora  son las diez de la noche, pero solo fue cuestión de soltar el celular, y caer en un estado de conciencia diferente.

Segundo día

La noche pasó sin mayor inconveniente, despierto a las cinco de la mañana y escribo el blog del día anterior, mi compañero sé encuentra dando vueltas en la cama y yo decido ir a darle una vuelta a la clínica, a eso de las nueve tengo mi primer cita con la psicóloga que solo sé remite a preguntarme cosas de la historia Clinica, y cuando estoy hablando me repite «recuerde que solo tenemos media hora de cita», me causa cierta indisposición que diga eso, solo quiere llenar la historia Clinica, luego de eso, me dice «señor, aquí no le haremos ninguna reducción de medicamentos, antes volveremos a colocarles los que tenía, usted no podrá dejarlos en la vida» el golpe emocional me pone muy triste, y mi situación sentimental ayuda, recibo una llamada  y rompo en llanto, por primera vez me siento en una cárcel, me decido hablar uno por uno con Mis compañeros.

Uno de ellos, es un señor que sé ha quedado sin trabajo, y sufre de depresión severa, sé le siente, todo el día camina como burro el personaje de winnie the pooh,  aquí en está Clinica el paciente no decide cuando irse, lo decide el psiquiatra, tengo a varios compañeros docentes, todos están aquí por trastorno bipolar, de hecho, muchos de los pacientes están aquí por ello, uno de ellos quiere salir  pero el psiquiatra no lo dejó salir porqué esa noche había hablado demasiado duro para el.concepto de los enfermeros, sé enfurece mucho, el me explica que en la fase maníaca sé siente una Maravilla, y que puede durar días sin dormir, y que lo llevaron a la rey David unos enfermeros que lo golpearon en las costillas, y aquí lo metieron en el pabellón de los rematados, me cuenta que es una pesadilla, porqué hay gente que grita de día y de noche, todo tipo de espectáculo, sé enoja demasiado porqué quiere salir a votar, y no quiere estar más aquí, la profesora pensionada que me toca el trasero también es bipolar.

He ingresado a la piscina, hay pacientes heridos, evidentemente por intento de suicidio, muchos de ellos, depresivos o bipolares, que intentan nadar con las heridas aún vivas, luego me dirijo a la sala de terapia ocupacional, me dejan escoger mi trabajo,  escojo una zampoña porqué no quiero pintar marranitos o hacer barcos como los demás, al mediodía, nos dirigimos al almuerzo, un paciente sufre un ataque convulsivo, el.profesor dice «bien hecho, por antisocial», no estoy de acuerdo, siento compasión por el paciente,  espero mi turno para recibir mi material de trabajo, y conozco una jovencita muy bonita de unos once años, está aquí porqué es feliz cortándose el cuerpo, tiene los brazos como los rollos del qumran, le pregunto porqué lo hace, y me dice que le encanta, que quiere vestir de negro, que le gusta la electrónica, y que odia a sus compañeros de colegio, su madre duerme al lado, la pequeña es adoptada, dice que siempre ha querido saber porqué su madre la abandonó, eso hace parte de su trastorno, me cuenta que quien la abandonó era alcohólica, y que lo de rayarse, lo volvería a hacer mil veces, la vi hasta las cuatro de la tarde,  cuando la ingresaron al pabellón de los tostados, y ahí la tienen.

Aquí cuantifican que tan sociable es la persona, Asi que me he decidido a hablar con todos, hasta he hecho amigos, sobre todo los docentes,  en la noche me han subido los medicamentos, y le he preguntado a la enfermera porqué, ella me responde con risa burlona «preguntele al doctor» de que doctor hablaran  si el psiquiatra no me ha visto, y el médico general solo me cambió el ansiolítico, Asi que lleno de rabia, pero decentemente me decido ir a donde el jefe de enfermeros y decirle «vea, si ustedes no me dicen que pastas estoy tomando, yo llamo a mi familia, me voy y los demando»  ante mi reclamo, sé sientan conmigo, me explican que es lo que pasa, que me cambiaron el ansiolítico por uno más suave, y que por eso me estoy tomando dos veces más, que por ser primerizo en este rollo, no sabía muchas cosas, Asi que sé disculpan conmigo, mucha gente me dice que no tengo cara de paciente psiquiátrico. Y Asi termina un día más.

Primer día

Después de una larga espera  me entregan la.orden médica, la espera se extiende ahora por la tardanza de mi cuñada, que llegar justo cuando estoy hablando mal de ella, fórmula mágica, si necesitan que alguien llegue, solo tienen que hablar mal de el o ella, nos dirigimos ahora a la Clinica, no es un lugar tan tétrico, quizás un poco, pero no tanto como el san Isidro en Cali, este es casi rural,  me atiende un doctor que me hace muchas preguntas, está haciendo el historial médico,  finalmente me cambia el clonazepam por Lorazepam, dice que mi presencia aquí será indefinida, eso me deja muchas preguntas, mientras el está hablando, mi madre está compartiendo de Cristo y haciendo la oración de fe con unas internas, a evidente voz alta, eso me pone muy nervioso, incluso  me irrita.

Finalmente me asignan habitación, es al lado de un joven de buena presencia, parece estar en todas sus Cabales, comenzamos a hablar, el me dice que hay muy pocas personas con las que el.puede Hablar, pues muchos aparentan ser normales, pero al rato pelan el cobre, se les raya el coco, diría el, «y porque estas aquí» pregunto yo, el me responde que es adicto al bazuco, que es Policia, y que lo consumió con unos compañeros después de una operación donde quedaron cuidando un campamento en algún lugar lejano y encontraron la pasta de base de coca, que eso lo hizo adicto de una,  y que ha estado en tratamiento desde siempre, se había recuperado, pero después de un tiempo, se tomó unos tragos  y una cosa condujo a otra, y no fue al trabajo en una semana, Asi que aquí está, tiene una mujer y dos hijos,  y no quiere salir de aquí.

El trato es humano en la medida de lo.posible, pero hay muy poco que hacer, hay una piscina que solo abren cuando hay más de diez personas, hay cancha de basket y fútbol, y un sitio de terapia ocupacional donde la gente se dedica a pintar marranos de alcancía o a lijar pedazos de guadua, la verdad, nada de eso me llama la Atencion, el almuerzo se sirve en un restaurante, atendido por dos padres (curas) muy buena gentes,  las sopas están sobre la mesa al igual que los jugos, los secos hay que ir a recogerlos, evidentemente hay gente en un estado de mayor gravedad, mucha mayor, no podría adivinar cual es su diagnóstico  algunos pueden adivinarse como idos, desdibujados de la realidad, no están aquí, pero no dudan en hacer la fila para el almuerzo, uno de los padres dirige unos cánticos y luego reza, después nos deja entrar, yo digiero mi cena sin mirar a los demás, no me gusta socializar, y menos si no sé como van a reaccionar  algunos, obvio, yo estoy en el pabellón de los sociables, osea, de los que sé pueden tratar, el día sé pasa, y yo estoy pegado al celular, aparte de hablar con el Policia, que también es del ESMAD conozco a algunos compañeros docentes, parecen muy normales, a excepción de una Señora ya de edad que no me ha conocido cuando me agarra por las nalgas y me manosea sin pedir permiso siquiera, la cosa no es que me guste de a mucho, Asi que mejor emprendo la huida y me refugio en mi habitación, un paciente con retardo mental intenta robarme el celular, y espía mis conversaciones,  el padre me.pregunta si iré a misa de seis de la tarde, le digo que no, siento una Paz inmensa cuando sé lo digo, a las siete todos los internos están hablando o sentados cerca, esperando la hora de la medicina, yo soy el que menos tomo, aproximadamente los veo tomando entre cuatro y seis pastas al anochecer, yo tomo una y media, aún desconozco cual es la media, nadie cree que yo sea paciente, porque me veo muy normal, muy cuerdo, mi hermano me escribe que cuando quiera irá a recogerme, que solo lo pida, y yo le digo que no es necesario, yo quiero ver en que evoluciona esto, hasta el momento me ha parecido un ejercicio interesante, el compartir con los seres humanos marcados por la enfermedad mental,  es un lugar normal lleno de circunstancias no tan normales, los pacientes no son malas personas, y la gran mayoría reciben visita todos los días, solo hay un televisor y solo tiene caracol y Rcn, no veré mucha televisión a decir verdad,  este es un día desde la Clinica san josé.

Mucha basura...

¿Usted sufre de ansiedad también? ojooooo... hay mucha basura rodando por allí, lo que quiero decir, es que hay mucha gente que quiere decir u opinar acerca de lo que no sabe, o de lo que leyó, o en definitiva, opinan sin saber, ejemplo "el ataque de pánico mal cuidado te llevara a la esquizofrenia", eso, señores, que lo determine el profesional.

No se hagan diagnósticos ustedes mismos... dejen que los profesionales los  traten... y si no les gusta quien los trata, cambien de profesional sin pensarlo dos veces... usted siempre debe sentirse en confianza con esa persona.

¿que será de su vida?

El primer encuentro personal con la enfermedad mental fue a mis tiernos nueve años, Mi madre viajaba todo el tiempo a Medellín, a Ecuador, a muchas partes, haciendo excursiones, para poder sostener a la familia, así que casi siempre teníamos una niñera, ese año contrato una mujer rubia, de gafas, simpática, cariñosa, de ojos soñadores, no diría que me enamoró, pero me cautivo, jugaba con nosotros, nos seguía la corriente, charlaba con Paola y conmigo, me cargaba,  estaba feliz, quería que ella siempre estuviera ahí.

Pero a la siguiente semana, ya no volvió mas, mi mama no fue muy delicada para contarnos el asunto, "la niña que venía a cuidarlos ha enloquecido, esta interna en el psiquiátrico, no volverá a hacerlo" yo me asusté mucho, pensé que era una desgracia que una mujer tan hermosa, tan pura, tan tierna, tan digna, hubiera sucumbido ante tal desgracia, para mí la locura era símbolo inequívoco de muerte, de limitación, de desgracia absoluta, por primera vez me sentí afectado por lo que le incidió a alguien cercano, me sorprendo pensando en que habrá sido de la vida de aquella hermosa niña, cual sería su diagnóstico, ¿habrá logrado aprender a llevar una vida controlada? ¿Se habrá casado?¿habrá tenido hijos? ...

Nos enseñan que los pacientes psiquiátricos son personas peligrosas, cuando más, inútiles, gente que no puede aportar nada bueno a la vida, que ellos están lejos de poder experimentar alguna conexión emocional con las personas del común, pero yo no he olvidado a esa persona, la tengo en mi mente, y me gustaría pensar que está bien, que está mejor, Que esa persona ojala percibiera todo el amor que le profese de niño.

Las opciones...

Las bonitas palabras no curan, así que decidí ir a mi cita con la psiquiatra religiosamente, comencé el día con un inexplicable nerviosismo, que parecía a veces querer salirse de control, tenía que preguntarle tanto como pudiera, por todo,  Ella accedió a la idea de que era necesario en algún momento intervención directa en el tema de abandonar la Benzodiacepina, y me dio una orden de hospitalización para cuando quisiera ejecutarla, no sé cuándo la tomare, creo que en vacaciones, para poder hacerlo sin que afecte mi trabajo, sin la preocupación de tener que deberle nada al jefe, o esperar a que me rebajen en las evaluaciones institucionales al final del año, porque de mil amores, lo haría ya mismo.

Me gusta que no sea reservada, me cuenta que algunas personas, esos medicamentos ni siquiera les hacen cosquillas, que toca tratarlos con antipsicóticos, y a veces con las dosis más fuertes, y que algunos no tienen éxito, que ella se frustra cuando tiene un paciente que sabe que sería sencillo curarse, o recuperarse pero no lo hace, no se recupera, me dice que lo mío es más que todo psicológico, creo que tiene razón, pero no tengo las llaves para salir de este laberinto, necesito ayuda, necesito quien sostenga mi mano y me guie en el valle de sombras de muerte, una mano humana, una persona, alguien que me muestre que hay luz al final de la oscuridad, por ahora tengo la esperanza que el mundo puede ser un lugar mejor.

Perversion

Hoy después de hablar con un entrañable amigo psicólogo he entendido a medias varias cosas, me habló sobre mi vida sexual, sobre la genitalidad, que era algo que movía la vida, como una columna vertebral,  me dijo que el trabajo de mi pánico no había curado porque yo me burlaba de la psicoterapia, que mi nivel de perversión era más alta que la del común de personas que conocía, que yo necesitaba acudir a algún lugar donde pudiera recibir psicoterapia, no a un centro de desintoxicación.

Puse en duda por un momento las palabras de mi amigo, pero la Comisión de Ciudadanos por los derechos humanos (CCHR) confirmó el mismo diagnóstico, eran exactamente iguales,  mientras caminaba los kilómetros que estoy tomando por costumbre reflexioné un poco, mi vida sexual comenzó como un mar de culpa deseos negados, no me explayare sobre ella, pero ciertamente ha sido tormentosa, no he sido un violador, pero he de decir que he hecho cosas de las que me avergüenzo, perdí mi virginidad desde los 25 años, pero ustedes saben que la vida sexual no comienza desde ahí, lo cierto es que nunca tuve  quien me enseñara en realidad como llevarla, y ahora, años después de desafueros, de algunos años de intensa promiscuidad, y luego de prácticas no tan inocentes, me doy cuenta que no me he tomado el tiempo para pensar como he estropeado de lo sexual para mi vida, esta revelación no me curara, pero creo que va en camino a algo, y es que parece ser que la mente es una laguna (si se puede hacer tal analogía) los desperdicios que se dejan caer sobre ella perjudican a largo plazo, creo que a veces, uno encierra sus recuerdos en una pared de hielo, de indiferencia, pero ellos laten, y persisten, ya no bajo la forma de imágenes, sino incluso de impulsos que viajan por el cuerpo, son todas esas cosas las que hacen que esta neurosis se haya disparado de tal tamaño, la culpa es la peor de las enfermedades, una conciencia limpia es el mejor regalo, es muy fácil hablar, pero es complicado llegar a equilibrar las cosas, aunque no se ha dicho que me vaya  a echar para atrás.

Buscando un centro de rehabilitación...

Tengo mis dudas sobre si mi estado es consecuencia de los medicamentos o tenía que llegar ahí (como dicen los doctores) la primera vez que fui a Urgencias por un insomnio fue porque me había puesto a jugar con fuego, y una mujer casada se había enamorado de mí, la rechazaba y la rechazaba, y la tonta no entendía, ese día le había dicho "usted tiene marido, él nos picaría en pedazos, reaccione" y ella me dijo "que nos piquen en trocitos, yo me le apunto" esa noche, se me fue el sueño, creo que es lógico, estaba arriesgando muchas cosas, madrugué para ir al médico, y él me recetó fluoxetina y alprazolam,  mi hermano me dijo "no tomes esas pastas" el sabrá porque lo decía, pero como no sabía sus efectos, las tomé,  pensé que no había surtido ningún efecto, pero a la semana comencé a experimentar una ansiedad muy fuerte, no creía que fuera directamente por ello (desconocía eso de la farmacocinética y otras cosas) así que comencé a comprar remedios naturales que en realidad no me hacían ni cosquillas, por más deprimido que hubiera estado, nunca necesite de tales cosas, me daban mis ataques de pánico, y al momento podía volver a dormir, después de filosofar un rato, u orar un poco, o escribir hasta haberme desahogado, pero esta vez nada me hacía efecto.

Para enero del año siguiente, la familia había decidido ir de paseo a Santa Rosa de Cabal, y yo me sentía una mierda (de verdad me sentía como si debiera ir a un psiquiátrico) esa semana me dopé con valeriana, la tomaba 3 veces al día, y me sentía maravilloso, pero justo antes de volver al trabajo, no surtió ningún efecto, así que empecé el tratamiento, para no alargarles el cuento, la doctora a los 6 meses me mando a suspender bruscamente el clonazepam y la trazodona, lo cual me provoco un insomnio que no tiene nombre, y eso me provoco más ansiedad, luego de eso volví a tomarlas como era la dosis normal, pienso que fue negligencia de ella, porque ninguna de esas medicinas debe suspenderse de una, llego diciembre y ya me sentía mejor, pude suspenderlas gradualmente, pero en enero, otra vez me sentí muy mal,  tan mal que volví a la casa sedado, pero esa historia ya la conocen.

Ya llevo dos años, y siento que la cosa a veces desmejora, sobre todo en la parte del sueño, lo confieso, nunca he sido de mal sueño, solo hasta que empezó esta pesadilla había dormido tan poco y tan mal,  así que hoy me dirijo a un centro de desintoxicación, a escuchar una segunda opinión, si es que puede haberla, una segunda opción, no sé lo que pase, pero espero hallarle solución a este cuento,  quiero decirle no más, no quiero depender de esto, no quiero que me aumenten las dosis, no quiero seguir sometido a esto, no quiero vivir toda la vida pegado de medicamentos con efectos colaterales, con una vida tan limitada como la que llevo ahora, todo me hace daño, tengo 33 años maldita sea, y reacciono como si tuviera 83, todo es delicado, he perdido las esperanzas de hacer familia, de viajar, de nuevos proyectos, no salgo con mis amigos, solo chateo, o escribo, porque está dentro de lo que puedo hacer sin arriesgarme demasiado,  camino una hora al día para relajarme, al aire libre en el campo, pero estoy más solo que nunca, no me puedo tomar un café con alguna conversación interesante, no puedo tocar a medianoche en ningún bar un sábado en la noche, soy el más aburrido de mis amigos, ya ni siquiera las oraciones surten efecto. Solo la droga, solo esas pepas, y ellas no duraran para siempre, no en la misma dosis.

Un día como hoy...

Ya cumplí dos años desde que me recetaron este coctel de pastas para mantenerme cuerdo y sin peligros, muchos me dicen que no estoy loco, no se llame así, pero hay sensaciones sobre las que perdí el control, por eso se llaman trastornos, no soy capaz de controlar mi angustia, eso lo descubrí hace dos años cuando no soportaba la sensación de vacío en mi interior, era como si estuviera de cabeza y fuera a caer,  he tenido mis crisis,  insomnios, despersonalizaciones, ideas de suicidio, cambios bruscos de temperamento, momentos en que me siento muy seguro de que saldría de esta, y momentos como los de hoy, donde siento que esto es la piedra de Sísifo, y me llevan a preguntarme "¿que hice para merecer toda esta mierda?"

Los ataques de Pánico son feos, no sé si hay algo más en la locura que sea más fuerte, tal vez mas permanente, pero nada tan fuerte como esas horas sumidas en la más intensa angustia, taquicardia, sudores, sensaciones cercanas a la muerte, para luego terminar humillado y cansado, pesimista, deprimido,  llevo dos años tomando clonazepam y fluoxetina de forma ininterrumpida, junto con la trazodona, pero anoche por segunda vez en el mes, el insomnio se adueñó de mí, me dolían los huesos, me sentía en el calor más sofocante, sudaba sin razón, y estaba en una zona templada y fría, ese día había llovido, me sentía cansado de forma absurda, pero no lograba quedarme dormido, prendía y apagaba el televisor, y me preguntaba "mierda, ¿porque me pasa esto a mí?" porque no puedo dejar esas drogas de mierda, y seguir con mi vida, solo he leído artículos que hablan sobre lo malos que son los barbitúricos, mi psiquiatra no atendió hoy al teléfono, francamente ya no sé si atender sus recomendaciones, solo ha cometido error tras error conmigo, las ganas de llorar se adueñan de mí, y ni qué decir del extraño hormigueo que invade mi cuerpo, tal vez si mañana la cosa sigue igual, busque la manera de que me internen por primera vez en mi vida en un psiquiátrico.

Mi familia solo quiere resolver las cosas con las viejas fórmulas de Dios, yo, deje de creer en él hace tiempo, fue a el que comencé a implorarle que me aliviara de esas crisis, me consagre en vida para él, le serví, por momentos sentía que tenía la solución, me sentía victorioso, pero siempre volvía al mismo punto humillante, ya no quiero usar el remedio que no me sirvió, las noches son difíciles, la última vez, sentía que no servía para nada, un inútil, un mediocre, un bueno para nada, no podía sacarme de mi mente que mi vida era patética, y que no tenía sentido vivirla, volví a darle una oportunidad a la vida, cada día se la doy. Todas las noches siento que me estoy arriesgando demasiado, solo tomo dos gotas de clonazepam antes de dormir, y la doctora dice que no la suba, que me volvería adicto, creo que es tarde, demasiado tarde, hubo noches en que podía dormir sin ella, pero ahora, no hay noche que pueda pasar sin esas gotas, ¿alguien puede darme una solución? no me digan que Valeriana o productos naturistas, solo quiero dejarlas.