Ya cumplí dos años desde que me recetaron este coctel de pastas
para mantenerme cuerdo y sin peligros, muchos me dicen que no estoy loco, no se
llame así, pero hay sensaciones sobre las que perdí el control, por eso se
llaman trastornos, no soy capaz de controlar mi angustia, eso lo descubrí hace
dos años cuando no soportaba la sensación de vacío en mi interior, era como si
estuviera de cabeza y fuera a caer, he tenido mis crisis,
insomnios, despersonalizaciones, ideas de suicidio, cambios bruscos de
temperamento, momentos en que me siento muy seguro de que saldría de esta, y
momentos como los de hoy, donde siento que esto es la piedra de Sísifo, y me
llevan a preguntarme "¿que hice para merecer toda esta mierda?"
Los ataques de Pánico son feos, no sé si hay algo más en la locura
que sea más fuerte, tal vez mas permanente, pero nada tan fuerte como esas
horas sumidas en la más intensa angustia, taquicardia, sudores, sensaciones
cercanas a la muerte, para luego terminar humillado y cansado, pesimista,
deprimido, llevo dos años tomando clonazepam y fluoxetina de forma ininterrumpida,
junto con la trazodona, pero anoche por segunda vez en el mes, el insomnio se adueñó
de mí, me dolían los huesos, me sentía en el calor más sofocante, sudaba sin razón,
y estaba en una zona templada y fría, ese día había llovido, me sentía cansado
de forma absurda, pero no lograba quedarme dormido, prendía y apagaba el
televisor, y me preguntaba "mierda, ¿porque me pasa esto a mí?"
porque no puedo dejar esas drogas de mierda, y seguir con mi vida, solo he leído
artículos que hablan sobre lo malos que son los barbitúricos, mi psiquiatra no atendió
hoy al teléfono, francamente ya no sé si atender sus recomendaciones, solo ha
cometido error tras error conmigo, las ganas de llorar se adueñan de mí, y ni qué
decir del extraño hormigueo que invade mi cuerpo, tal vez si mañana la cosa
sigue igual, busque la manera de que me internen por primera vez en mi vida en
un psiquiátrico.
Mi familia solo quiere resolver las cosas con las viejas fórmulas
de Dios, yo, deje de creer en él hace tiempo, fue a el que comencé a implorarle
que me aliviara de esas crisis, me consagre en vida para él, le serví, por
momentos sentía que tenía la solución, me sentía victorioso, pero siempre volvía
al mismo punto humillante, ya no quiero usar el remedio que no me sirvió, las
noches son difíciles, la última vez, sentía que no servía para nada, un inútil,
un mediocre, un bueno para nada, no podía sacarme de mi mente que mi vida era patética,
y que no tenía sentido vivirla, volví a darle una oportunidad a la vida, cada día
se la doy. Todas las noches siento que me estoy arriesgando demasiado, solo
tomo dos gotas de clonazepam antes de dormir, y la doctora dice que no la suba,
que me volvería adicto, creo que es tarde, demasiado tarde, hubo noches en que podía
dormir sin ella, pero ahora, no hay noche que pueda pasar sin esas gotas,
¿alguien puede darme una solución? no me digan que Valeriana o productos
naturistas, solo quiero dejarlas.
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